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5月28日 痛饮这一悲曼联输掉了可以再度染指欧洲之王的比赛，呆坐在五月二十八号凌晨五点的房间里，才突然发现这是我今年第一次感觉到不开心。恩，今年的我比从前的任何时候都要快乐，这份快乐不是因为看到别人而快乐，也不是为了别人快乐而快乐，是自己真真正正的快乐。此时此刻输球的忧郁情绪让我无法脱离出来，很少有这种真正伤悲的感觉了，很是怀念，毕竟唱苦情歌时的无病呻吟没有什么真切地情感。
还是先说今晚的比赛，曼联可以用的人不多，输在没有章法，输在中场。到了这个时候我才开始有些怀念弗莱彻，大家一直喜欢叫他废柴，他这个赛季也用行动告诉大家其实废柴不废，曼联一直需要他。接着就是也想起来哈格里夫斯离开人们的视线也太久了，曼联的中场看似兵力充沛，但是其实可用之人太少了。曼联这一次是第一次却少了中场的工兵功能，前场和后场脱节，巴萨的收缩防守有让曼联的球员失去了奔袭能力，球很难有效的打到门前，打到门前又缺少破门的办法，输球就已经是在所难免的了。到了巴萨这方面，他们的第一个进球轻易和迅速的让我们有些气馁，而整场比赛的防守松散给与了巴萨太多的传球和带球空间，第二个球就是一个确确实实的丢球。这些问题都显而易见，所以输了就是输了，没有什么好怨的，这样的曼联和巴萨比起来还是有差距的。
这也就是我一直担心的曼联，中场的问题最严重，其余各条线也有问题。门将范德萨的表现依然优异，只不过曼联还是应该抓紧考虑他的接班人了，我们都知道没了舒梅切尔之后的几个赛季曼联有多么辛苦，这个大家都不愿意过早考虑的问题迟早会变成个问题。接下来就是对后防线配置的疑问了，到底两个高大中卫搭档起来的机动性又多高，无可厚非的是曼联这一年的防线大多时候是出色的，但是只要一丢球，大多数是中后卫之间的呼应缓慢引起的，这就是现在世界上最完美的这对曼联中后卫组合的缺点，淘汰赛不如联赛，输一场就是输掉了一切。边后卫的问题是大家谁都看得出来的，我这里只说隐患就不说别的什么了。最后就是前锋线，这场比赛就是最好的说明，当贝尔巴托夫换下朴智星上场的时候解说员说出了“Fantastic Four”这个词，听着好听其实却是让我心里难过的，弗格森自己心里一开始就知道，其实有用的只有鲁尼和小小罗这两个人，四个人都上，曼联可以说是把能上的人都用上了，在我眼中，也就是结局已定，挽歌响起的时刻了。贝尔巴托夫还是优秀的，只怪他的球风凌然，不是别人配合的好的，他踢得是自己的足球，打顺风球可以，和巴萨这样的强队踢就差了很多。特维斯是配不上曼联的，我们都看得到他的拼抢积极，我们都看得到他的关键进球，只不过在曼联这样的球队里，我们更多时候需要的前锋可以像鲁尼这样稳定的拿球传球，像小小罗这样稳定的突破射门，一个身材矮小靠灵光踢球的前锋是怎么也在曼联留不住的，这也就是为什么曼联不会为了他出三千万，甚至也不会为了他出两千五百万，简单易懂的道理，你不值这个钱却又不甘寂寞，这样的球员很多很多。在回到这次的比赛中来，四个人都在场上了，曼联的前场也就没有了章法，从那以后我也就在考虑这一篇日志了。我们是联赛的三连冠，我们这一年已经拿了很多冠军了，我从来不怀疑一个王朝的到来，只不过这个夏天我们还有很多的事情要做，很多的问题要修正过来，不然谈什么王朝都还是太早。
曼联，我们饮下这一悲，假装它其实无关紧要的痛着 5月6日 Once Red , Always Red本来已经困的不行的我被酋长球场的红旗飘飘给吓醒了，想想自从把自己从头到脚卖给阿拉伯人之后阿森纳也算得上是暴发户了，但是却偏偏摊上一个有经济学学位的教练，舍不得花钱就只敢买些还没长大的娃娃说是自己在搏未来。突然发现全世界的阿森纳球迷都被这个教练给忽悠了，这样的阿森纳拿了冠军是教练教导有方，拿不了冠军是在搏未来，干，你总不能年年说你在搏未来吧。搏未来搏走了亨利，没有了亨利的阿森纳终于成了温格的阿森纳，用着曼联早就淘汰了一两年的西尔威斯特，霸占阿森纳近三年没有任何荣誉却依然安坐如山。看着红旗阵尽情联想的我忘记了多年以前我也喜欢着这个教练，我也欣赏着这支青年禁卫军，只是这几年越看越不对劲，不知道到底是这群孩子被温格玩了，还是温格被这群孩子玩了，反正都是玩，只是苦了球迷们还要陪着摇旗，打掉牙往肚子里咽。
那么大的球场，那么多的人，一起摇旗要消耗多少热量啊，教授你不是把转会费都拿去雇人摇旗子去了吧？我还在纳闷着这些人这么摇下去要什么时候才能停，谁知道第八分钟他们就摇翻了自己的小后卫，要么就是小后卫太小了缺钙，不管怎样，庆幸的是红旗总算是不飘了。以前一直对朴智星有一种莫名的嫉妒，因为他穿着这个星球上最美丽的一件球衣，曼联队的十三号，这么多年看着他从一个莽撞汉变成了这样一个软硬兼备的球员，嫉妒少了一些，喜欢多了一些。一比零之后球场嘘声四起，那么大的球场，那么多的人，一起嘘人要消耗多少热量啊，叫兽你不是把转会费都拿去雇人嘘客队去了吧？他们习惯性的嘘着假摔罗婊子罗，小小罗也习惯性的揉着自己假摔的腿，然后再用那条假摔的腿打进你们的大门，这就是婊子罗，他用假摔的传了一个射了两个，那些站着不倒的纯爷们都做了些什么呢。说小小罗欺软怕硬以大凌小，他不过才只有二十三岁而已呢。
接下来这一段重点辱骂一下阿森纳。把角球发到近端弧顶，然后上来巧妙推射是小孩子的游戏，你可以这样子打朴茨茅斯三个球，但你这些小把戏对上强队可不是次次都好用的。小孩子踢球，踢得漂亮点，踢得讨巧点，自己心里就洋洋得意了，这个样子踢久了，赢不知道自己为什么赢，输也不知道为什么会输。一脚脚禁区里的传球打的是漂亮，但是这么多年也没见你们真传进门里面去过不是。你们走了亨利之后就没有了可以像小小罗鲁尼这样奔袭的前锋了，小孩子不知愁，球迷也只能把苦的说成甜的。记得上次在别人那里为曼联留言，结果被阿森纳的球迷piss on me了，我觉得没有为了这事拌嘴是说明我成熟了，但是看到这两场和阿森纳的比赛再想想当时的piss on me，有一种被狗舔过的感觉。
最近的比赛总能看到爵爷灿烂的笑容，六十八岁的老人仿佛已经习惯在激烈的赛场上享受自己的晚年了。再一次我们的俱乐部为了联赛和欧冠的冠军头衔领跑着，更加庆幸的是我们清楚地知道我们比过去的一年更加的强大。这一年曾经为了在小联赛里面的颓势而沮丧过，为了利物浦的崛起而紧张过，甚至到了这个时候，我们还是为了巴塞罗那的强大而提心吊胆着，但是这一年的我们大多数时间也一直都像爵爷一样开心着。再多一次，再多一次实实在在的战胜巴塞罗那我们就是世界之王了好不好，我们就再也不会因为输给利物浦而怀疑自己了好不好，我们的首发加替补不再有废柴，我们的足球从来没有丑闻，做一个曼联的球迷是最幸福的事情。
看到小贝了，看到小贝开心的为了小小罗的第二个进球鼓掌，我忍不住就哭了出来。因为小贝我喜欢上了足球喜欢上了曼联，我从来不是一个基本功扎实的球员，我的一切都是一场场的比赛踢出来的，如果不是看着小贝看着曼联，我也许就会很轻易的放弃足球了吧。但是终于到了这一天，小贝离开了曼联，小贝慢慢老去了，不敢想象有一天在球场上再也找不到小贝，球场上有天赋的人不再努力，足球对于我也许就没有什么特别的了吧。上半场为了二比零领先阿森纳而欣喜着，下半场看到了小贝，什么比赛什么领先都化成了乌有，此时在我眼里场上只有一支球队十一名球员，场下只有一个曼联的球迷，这就是曼联。
Once Red , Always Red 4月15日 人人都爱利物浦首先要声明的是作为一个曼联球迷，我有责任时不时毫无理由的出来攻击一下主要竞争对手（到了这一年才发现利物浦也成了主要竞争对手）。所以这必定是一篇主观色彩强烈的日志，因为这就是我写这篇日志的目的。
其上是动机，再要说的就是导火索。四比四的斯坦福桥之战再一次让利物浦人输得伟大，打开网页看一看到处都是叹惜之声，似乎大家都已经习惯将这样的称呼套在利物浦身上了。所以每每有了这样的结果之后利物浦的球迷们也就准备好了要好好的痛哭一番，反正自己输得伟大，剩下能做的就是沽名卖直的哭上一番。但是既然都把自己标榜成豪门了，这么多年你不能老是让球迷为你输得伟大而落泪不是。总之我的意思是，你可以输得伟大，但是毕竟还是输了，用的着比赢球的人还激动吗？
再说比赛本身。这只是一场两边都在不停犯错误的比赛，门将如是，后卫如是。自己很不喜欢冠军联赛的赛制，双赛淘汰还加主客场进球，搞得一到了第二轮所有的人都在忙在算谁出线谁不出线，却很少有人把它当作单单的一场比赛来看。首先开场杰拉德和特里都不能上场，双方各损队长本来说是打个平手，虽然结果也真是打个平手，但过程却不能用平手来掩盖。切尔西的后防线没了特里就下了一个档次，虽然后防线强在整体，但最重要的还是领军之人，最后一个头球若是特里在那个位置说不定就没有库伊特什么事了。至于第一个任意球，第二个点球，还有第三个折射入门，我们只能哀叹切赫神勇不再和切尔西的运气太差。
好了，说完切尔西，还是主要攻击一下利物浦。两个球的开场很是不错，我们把输得伟大的帽子放在了一边，拿出了逆转小天王的帽子准备给利物浦人带好，结果改变这一切的是阿内尔卡的上场。记得曾讨论过说利物浦看得之人只有三个，托雷斯杰拉德和马斯切拉诺（现在还可以加上一个奥莱利奥），此役杰拉德上不了就只有看另外两位的了。实在抱歉的是我怎么找也找不到托雷斯了，只有在他被换下的时候才看到了数据统计上的两脚射门零脚打正的数据。当然说完全看不到托雷斯是乱扯，至少我们看到了他像鲁尼一样的在大禁区边右侧拿球组织，但是又抱歉了，曼联的鲁尼可以这样打，曼联的前面有拼抢积极的特维斯，有潇洒成仙的贝巴，鲁尼的身侧还有可以配合的小小罗和吉格斯。但是托雷斯作为利物浦此役的箭头这么打就有点捡了芝麻丢了西瓜了，托雷斯拉到边上拿球可以给谁？杰拉德不在的情况下就只能给库伊特和贝纳永，这两个人都是神经一下就英雄，该不行的时候还是不行，要么就是配合给卢卡斯和阿隆索。在这样一支球队里面，少了杰拉德托雷斯又这样打，除了一味的进攻后防缺人的切尔西，实在没有太好的办法去控制去和切尔西争中场，事实证明下半场利物浦也就是输在这里。若是没有开场的两个进球，就算切尔西只是三比二拿下比赛，两场下来六比三的利物浦也算是完败了，但至少可以去静下来找找原因，但现在又是一个输得伟大，换来的只能是自大的球迷和更多的输得伟大。
就是这样一个俱乐部，一个依然充斥着库伊特卢卡斯贝纳永这样球员的俱乐部，在经过几年的杯赛奇迹和今年的联赛威猛之后，就有人开始迫不及待的把它拉入豪门的行列了。这些人对于俱乐部的热爱我们可以理解，但是居然有越来越多的人加入喜欢利物浦的行列里面来了，当然喜欢一直俱乐部是不需要理由的，但是喜欢一支几年内只有一座奖杯的球队，这对于一个新近球迷来说选择起来未免有些底气不足。我不禁要做出这么一个大胆的推测，对于一个不那么懂球的球迷来说，英超球星云集场面激烈的吸引力是显而易见的，所以你可以先是一个英超球迷，然后你突然会发现，穿上曼联的球衣会让人觉得你是球坛老大而居高不胜寒，穿上切尔西球衣会有一种非主流的蓝色还有人说你是暴发户，阿森纳走了亨利之后没有什么可以让你了解的球星，但是穿上利物浦的球衣总不会有错，甚至还有一些讨巧再加一点时尚，所以你就成了利物浦的球迷了，因为你不想趋炎附势不想当暴发户还想有些独到个性。这个推测对于懂球的球迷来说更是好用，喜欢利物浦可以让别人觉得你不畏强权，不好金元，还懂得尊重传统。总之利物浦是一个有个性且不会被责难的球队，所以你可以在他们输得伟大的时候一显扼腕之情，在他们奇迹逆转之后跳出来庆祝久旱终甘露，因为这家俱乐部不赢有文化在，赢了就是那种一赔三十的大买卖，如果说切尔西是金钱的暴发户，那利物浦在赢得冠军的时候就是大志终酬的暴发户，只不过人们习惯了骂金钱，对于孤注一掷隐忍搏上位的人们还不是太苛刻。
我多么希望我可以在今晚曼联赢了波尔图之后再写这篇日志，或者是曼联赢了今年的英超冠军之后再向利物浦开炮也不迟，只是我实在看不下去了，为什么在这个强者生存的年代还有人为了无为之人呐喊助威，其声大抵还是超过了有为之人，看不下去的是对于正统的不尊重，若失败之人都可含笑沽名，那努力成功的人又有何尊严。
*发到这里只是想给你看一下罢了，知道你喜欢利物浦 3月8日 孤独一百年还剩一门考试，总还是要过个周末的。本来说去拿音响的遥控器去修，结果临出门的时候鼓弄了两下，背后的音响居然有反映了。结果只好假公济私，和人家出去吃个饭，约都约了，不好说音响好了就放别人鸽子。
吃完饭没有合适的电影，这就是和女生朋友一起出去的尴尬了，在八点钟以后该带回家或出去喝酒的时候你们却没有什么事情好做，只好打电话叫更多的朋友来充数打消尴尬。没想到却招来满口都是网咖网咖的朋友，我都好久没有去过网吧了，这种东西过了18岁就没有意思了，但是大学周围那么多的网吧证明我是错误的。看着网吧里的人玩着我会都不会玩的DOTA,我就知道我的自闭已经把我滞后了很多年了。以至于上次人家去说是玩打鬼的游戏，我都以为是那种投币的电动呢......结果今天才知道是我们要玩的Dead 4 Life，貌似还不错，网吧的椅子还是那么的好坐，里面的人都还是那个状态。其实我一直还是喜欢网吧的，只不过没有朋友可以一起去了，现在去网吧都还是穿着去餐厅吃饭的衬衫奇怪的坐在里面。突然想起了我小时候去网吧看到的那种怪叔叔......奶奶的，看谁敢叫我叔叔。
但终究没有了以前的热情，几个人打了不到一个小时就还是决定了去喝酒，呵呵。刚好有从日本回来的朋友刚下飞机就打电话要去喝酒，顺便介绍她的新男朋友来。话说这个女生也是厉害，每次回来总有肯和她一起飞回来的男朋友，上一次是高丽棒子，这次是日本鬼子。我们对这个朋友都是一百个安心，觉得这样的女生才是为了自己而活的人，也不会让朋友为她去担心。没有了每次女生的这样那样，大家在一起总是很快乐的，至于她身边的男生，无一例外的都很好的扮演着他们的角色。我第一次还天真地和她当时的男朋友加facebook，结果才知道都是下次就变冤魂的家伙，这一次我学乖了。
除了网吧外，酒吧也是我一个很久不去了的地方。结果还是那个样子，人好多。我们晚上12点去已经没有了什么位置，还好熟门熟路的找到每天几乎都在那里驻场的朋友，数落一番也算是可以落席喝酒。谁知道隔壁桌子就是我们系的同学，干，同系联谊会从来都是死伤惨重的地方，没想到这次就在隔壁。只是两张桌子离得太近，我一开始以为大家是一起的，结果就把买的酒放在了我们系的桌子上，等到系里的几个人喝的不知道去了哪里之后，突然又冒出来了几个女生，多半是从LIVE场那边回来的。她们回来找不到人却看到不认识的我坐在那里，各自模模糊糊的问了几句发现虽然不认识但也差不了太远，直到系里的人回来我才知道这两张桌子是两拨人。在酒吧里就是这点好，你可以爬在不认识的人耳边说话，这比一般的情侣已经方便了太多。再一听那几个女生是刚毕业的学姐，我不禁当下菊花一紧，ma sa ka ？！
一定又是三个月定律在作怪，命运的定律就是说你永远不敢去放任，因为你不知道它是否真的是规律还是巧合，因为你不敢用有生的时间去测试它。不是说虽然每三个月你就会认识一个可以很亲密的女生，然后你就可以高枕无忧在家里当宅男了（虽然我现在已经是这样懒惰了），因为万一这就是命运和你开的玩笑呢，你永远都不能做一个命运的懒人不是。记得最近一次回国某人问我说国外酒吧里的人真的和电视上演的那个样子，我当时的回答还有点扭捏，所以不能尽然。但是昨晚换了电话之后我就不打算有了下文，至少不要是就在那个晚上。我不知道别人是怎么样，但至少对于我来说，在酒吧认识的女生总会让我有一种如果她今晚不是遇到你也会遇上别人的感觉，虽然夜晚是美妙的，但是第二次再在一起的时候这种感觉会萦绕在我脑子里，导致对面的女生越看越恼。但是想一想其实这个世界上所有的女生都是这样吧，她不会遇到你总会遇到个别的什么人，每次想到这一点就对这个世界失去了信心。都已经21岁的人了，再遇到的女生总有着一个什么样的故事，第二天醒来你发现她手腕上有一道不是因为你的伤疤，或是在哪个地方有一个你不知所以然的纹身。女生从来不知道尊重男生，至少我们不会留个伤疤在手腕上去给下一个爱自己的人的心里也留下一个伤痕。
男生的堕落是有原因的，其中一个就是对于这个世界的一切都已经失去了信心，思想复杂的他喜欢把很多事情想得很透彻，到头来发现生活没有那么的美好，不管你多努力最后还是会死去。之所以有些人在奋斗有些人在堕落，是因为堕落的人希望可以及时享乐，奋斗的人希望可以更好的享乐。就像商学书里学的最基本的东西一样，我们只不过是在享乐和更好的享乐之间在追寻一个break even。我们把更好的享乐那条曲线叫做奋斗，到底要奋斗到多久才开始享乐就是我们不顾一切要找到的东西。更妙的是这条曲线图上的横轴是有限的人生，越年轻的你的那条享乐的曲线就会越高，你的奋斗空间却越小，一切都被完美的说清楚了，不管堕落或是奋斗的人都是有根据且可以被理解的行为。很多事情没有那么好的掩饰的，人们好奇一个好人变成了坏人，一个清廉的人变成了贪污的人，一个道貌岸然的人有着不可告人的秘密。在最终要到来的死亡面前，我们都是有着一样的需求的人，没有人会离这个事实太远的。光是想一想人死了之后变成灰尘，地球上再过去的千百年都再也与你没有了关系，这种感觉已经可以让我在夜里痛哭不止了，在第二天醒来的那一天是美好的，我时而堕落时而奋斗，不管我当时处于两者之中的那一种我都是快乐的。19岁的时候和24岁的女生交往，20岁的时候和24岁的女生交往，到了21岁还是在和24岁的女生交往。好笑的是我突然发现周围的一切都没有变，变得只有我自己，我只有在不同的人的身上才能感觉到我的成长，在不是你的年龄里过着那个年龄的生活状态，也许你会发现时间在停滞，呵呵，至少你会发现你身边女人的衰老在停滞。
* 水瓶座的男生是多人游专家，他不会爱上任何人，他真正爱的只有他自己。他对于往昔感情的怀念只是为了炫耀自己的口才和多情，因为过去的事情对于他来说远没有未来的未知性和征服感有吸引力。呵呵，审判书都下来了，我还挣扎个什么呢。 3月2日 无关开始的结束[如果爱]应该是我看过的国语电影里面最好的一部了吧，最近闲暇的几天再从新下金城武的电影来看。虽然又看到了[重庆森林]里面像陈涵的王菲（这个好给陈涵面子哦），还有近几年少有的他回归日本影坛的独角戏[死神的精度]，都还是比不上这一部陈可辛导演的[如果爱]。也许是我自己过于喜欢这种表现男人悲苦的电影，我终究还是觉得这是我看过的最好的国产电影。
这个电影我看过不下十遍了，每次都只是想看某一个情节，结果不知不觉地就看完了整部电影。记得以前在哪里看到过有人发帖说看不懂这部电影，当时的我心里暗暗无奈，一部表现意图这么明朗的电影怎么会让人看不懂。你要知道首先这可以是一部歌舞类电影，其次这是一部电影中的电影，这样你就可以不被夸张的表现手法迷失主体，也可以在电影中的电影和电影中的现实之间分析清楚。这个解释在两年前的我是很满意的，至少我告诉身边每一个人的时候都是这么说的，还好那时的我才19岁，人在那个年纪里总是会太在意事物的一部分，而不再关注或想去探索更多的东西。
昨晚又把这部电影看了一遍，看得时候又再和Leo给上一篇日志加评论，本来思想放空可以看看电影的时间结果又去想别的事情。跳回电影中，班主已经摔落在飘雪的街上，这是以前不在意的一个镜头，因为有着前面的铺垫你会认为这是必然要发生的事情，人们对于顺理成章的事情都不愿意太过推敲。但是这一次看却突然明白了这个镜头在电影中的重要性，我突然发现班主的摔落就是这部电影中电影和现实相交合的点，这也是为什么这一时刻的镜头那么的有力度。很骄傲的开始把前面的话上升到理论高度，当人们的注意力一直被电影中电影和现实相互照应的情节所带动的时候，逻辑模糊的人会被这两部分的内容所迷惑，进而很投入其中，而逻辑清晰的人会时刻关注的去区分电影和现实中的差别，这种逻辑的冲力也会使人很集中。这时候班主的摔落同时作为电影和现实的结局一出现，逻辑模糊的人在整部电影中一直被电影和现实两部分带着走，这一个的镜头同时给了这两部份内容一个答案而让人释怀。而逻辑清晰的人被已经被自己分得很清楚的电影和现实在这一个的合并所迷惑，急于想分清楚这个是电影的结局还是现实的结局。慢慢靠拢的人群也正是给观众予时间去思考，但这个思考在导演不给出结果的时候是不会有答案的，如果有人喜欢高潮这个词，那么我可以说这里就是整个电影的高潮，电影也确实想用班主的摔落来达到这种效果，这也是为什么从摔落，流血，到工作人员来解开威亚给了蛮长的一段时间。
不知道是电影就是这个样子，还是我这个人很容易就爱想太多，在这一次看得时候给了自己这样一个答案，也只是因为那么一个镜头而已。这部2005年上映的电影也恰当的适合一句近几年在影视中很热的一句话，[people always have a choice]，呵呵，这个也是这一次才发现的东西。但是这样一部让我爱不释手的电影，喜欢的人不知道究竟会有多少，人们看电影的时候已经很少会去想这么多了。
再往下写就无关电影了，是昨晚和Leo聊天时的一个比喻。其实不算聊天，只不过是留言上面多说了几句而已。我还是觉得留言聊天好过MSN,因为本来我就是一个不喜欢聊天的人，不管和再亲的人聊到最后肯定都是呵呵的在那里傻笑，所以很多时候看到谁在线也不去聊。这就是为什么我会觉得书信好过电话，你可以把你一段时间的情绪放到书信上，不用去回答别人的问话，感情专注，一气呵成，有开头有结尾，好过电话多少倍不止。
恩，走远了，说那个比喻。我们说到对于以前女生的回忆，我说这些回忆会让我们感到当时自己的不可思议，说过不可思议的话做过不可思议的事，现在想起来都不可能再去说再去做。就好像你在岸边的时候会在意被海水打湿的衣服，但等你到了海中央的时候这些都是小儿科了。于是我们就着大海的比喻继续说下去，他说我还没有放弃，我却突然觉得有时候船行的太远就不想回去了，身边的人都没有几个是恋家的水手，自己又何必苦苦去证明自己就是一个好的水手呢。哪怕就是现在停留的港口，也许都不是自己最终的选择，也许只是自己累了停下来了，很多时候很多人都为着一个轰轰烈烈的开始去寻找一个同样轰轰烈烈的结束，为什么不能只是觉得累了，然后就停下来了呢。女生都会问男生一个爱她的理由，但是很多时候也许只是因为那个男生累了，只是在恰当的时间恰当的在一起，再好的理由在这个理由面前都相形见绌，干吗还要问那么多呢。已经记不得是谁爱在夜里磨牙，谁又是如何如何，这一切都还没有到结束的时候，记得再多的终究只是回忆，我们都开始要学会面对现在了。很多东西一开始都很美好，以后慢慢见得多了感觉就淡了，至于对方是不是天使也不那么重要了，反正都还不是最后一次，你若真是天使，我都会可惜你来得太早了呢。 2月14日 致流浪不得不说在[本杰明巴顿的奇事]中到处都有[阿甘正传]的影子，至少让我会想起[阿甘正传]来。差不多的年代和同样纷承沓来的历史事件，但最让我觉得熟悉的，可能也是最让人不觉得相同的便是两个人都不约而同地选择过流浪，一样行驶在内河的船看起来就像是两部电影的交集，同样容易被人所忽视的流浪却恰恰像是我们这个年纪最好的表达。致流浪，就算是写给刚刚21岁的自己。
流浪就像是人类永远触及不到，却又永远不愿放弃的一个梦，我们始终都没有勇气去实现它。也许我们之中有人曾经会赌气去流浪，但是那么短短的距离连我们自己都觉得好笑，日落便是我们回家的钟声，有时候父母甚至都不知道我们是去流浪，疲惫喘息的我们还是老老实实的坐在餐桌前。没办法，毕竟我们生活的环境没有给我们太多的空间去流浪，或许我们的文化中就没有流浪这样的概念。不管是落叶归根还是迷途知返，老祖宗总是说果实永远不会落在离大树太远的地方，却忘了在没有这些钢筋水泥之前，不，应该是更远一些的时候，在没有那些篱笆围墙之前，我们也和别的生物一样过着迁徙的生活。但是现在的我们却习惯了安定，开始按部就班的出生，读书，工作，婚嫁，发迹，老死。有些人会把文明看作一切罪恶的根源，这点让我感同身受，人们把平地变成城镇，没有个自然的考验，我们开始过着安逸地生息听命的生活，流浪也只是我们夜里的梦。有人说是精神流浪，我说那只是无际遐想却没有勇气落实的癔症，却又蒙蔽着人们最后要去流浪的决心，比之鸦片尚不觉为过，更别说是别的什么文明时代所产生的坏东西。
幸运的是现在的生活，虽然算不上流浪但也离家有一些距离了。没有什么异样的感觉，毕竟我们都是12岁便离开家住校的人，只是现在开始要体会生活中各种各样的身不由己，还有在经历了许许多多看不惯的时候没有了一个安静的避风港。我也开始变成了一个唠唠叨叨的人，对着别人的生活指指划划，指划的当然都是一些自己看不惯的人和事，末了还要骂上两句才舒服，早已失了风度。却在最后常常责怪自己现在的窘境，尤其是体会到现在的生活不是出于自己的选择的时候，我能做的事情不多，只是让自己的空间可以越来越像自己希望的那样，每天都多一点，慢慢的就会变成自己想要的生活了。也许当我回来的时候，便就是我真正地的流浪了吧。 1月8日 未老先衰Space终于也变成这个样子了，你对于谁的留言开始将会被你所有的朋友看到，如果你不小心错过，新的MSN还会不停的提醒你......这个世界怎么了，是不是我们要开始准备好不顾一切的和任何的人交朋友了，还是曾经耐得住寂寞的我们不再要妥协了，我们以前认真地为别人的日志说些真心话，有时候来不及就匆匆的留下一两句话，现在我们居然可以为别人的一两句签名留言，这算什么，我们已经忙到这个地步了，还是我们的交往已经敷衍到这样的萍水相逢了
都怪你开始用英文写日志，那天刚刚迎来新年的我感情又有点丰富，不知道是对于新的一年的憧憬还是对于往日的怀念，心情不错的我也用英文留下那样的留言，结果被在新加坡的她看到，女人就是这样，前一个小时还是温柔的电话在这一刻就是叱责的短信，开始怀疑我，自责自己，讽刺整个世界，害得和朋友在外面吃新年饭的我顿时心情全无，毁了逛街计划的我回到家里开始想问题出在哪里，几个小时内的变故没有那么的难猜，我不过是心情好的写了上一篇日志，但是我还是开始白痴的以为她终于看得懂中文了，就算看不懂新加坡那地方会中文的人也一大把......抱歉，我就是这么爱联想，以至于到最后才想起来也许是给你的那个留言惹的祸，问题出错在哪里算是找到了，剩下的就是怎么解释了，电话里的她说会在星期天飞回来，我还有一天的时间去好好想想，毕竟只是一个听不见摸不到的留言而已，分分合合的我们不至于那么幼稚，只不过对于感情的怀疑这还是第一次，对于女人来说这比任何事情都有争吵的意义，女人对于感情的迷恋也许有一部分是来自这个可以尽情表演舞台，不管你在生活里是美或不美，你在你的那份感情关系里就是主角，你可以尽情地表演你平时看到的关于别的女人的想象，撒娇温柔任性疯狂，这里没有评判没有标准，你永远有一个和你玩对手戏的可怜的男人，在这里你可以是任何人，乖乖，这就是为什么感情里面的男人总是精疲力尽的了，大多时候都是女生来当主角，男生也只有在床上的那段时间可以把自己变成任何人，或者准确的说是把身边的女人变成任何人来使自己可以变成任何人......
说远了，嗯，要怎么解释给她听，这里有个无赖条款我用了多年，我一般会一来就批评英文的单调性，然后说这句话要是翻译成中文只有普普通通的意思罢了，最后再把话题扯到文化差异上面来了事，用了这么多年从来没有败过......朋友，纯朋友，我打算一来就这么和她说，本来也就该这么说，所以那晚的审判也没有让她演的太尽兴，看着她睁大的眼睛，我似乎可以想象到在她的意境中我应该是一个用斧头把她的小原木舞台劈得粉碎的样子，呵呵，故事应该就这样完了，直到你开始往我的日志上回留言，又是英文的......
这次回国的时候有把自己的小宝库打开（看来我的整理癖是从小就有的），把那个装信件便签纸条的袋子找了出来，到了二十岁之后开始喜欢自己拥有一些东西，希望这些东西从一开始就不被任何人知道，从新读这些纸张的时候很是享受，可以看到很多真情的流露，当然也有肆意演出，只不过那时的演出都很可爱，呵呵，大家都是刚出道嘛，还有一些真诚的东西让现在的自己都无法接受，当时一时冲动烧掉了一些，烧掉了象征无知的爱情的，留下了象征无奈的友情的，后来又觉得不尽兴，想把这些让人心痛的友情也一并烧掉，结果竟然荒谬的发现家里居然没有可以打火的东西......我也不至于无情趣到用灶台烧这些东西的地步，于是这样的东西就保留了下来，恩，埋在手指缝间的视线，还有手的形状，我就说在我现在的城市里找不到像你这样子的女孩嘛，但也许是我跟不上时代了，也许现在的女孩子本来就都不是这个样子了，就像照片里眼睛越画越重的你，都让我没有兴趣再去下你的照片来收着，还有那不着边际让人无从理解的日志，很高兴在你已经有计划出国前还可以和你在离家不远的街道里面闲逛，但是都已经忘记了那时的我们聊了些什么，不知道我那时候的步子是不是就已经开始让女生觉得太快，还有那时的话会不会真诚的太幼稚，甘心的让要逝去就那样逝去，还乖乖的往你家的方向逛去说爸妈还等着在一起吃饭，呵呵，再把日子往前推一点，只有在球赛输掉的时候才敢去拉拉你的手，不会穿衣不会打整不会试着多听听音乐看看电影，翻翻以前的照片，我都不会喜欢上我自己，至于逼迫你一起度过的那点时光，算是让你受委屈了，以至于觉得现在放在身边的信才是最好的关系，于是就这样子了
不知道这样可不可以向她解释的通，总不能说她是一个大题小作的女人吧，奇怪的是她只是淡淡地问了一下，我也嘴软的淡淡的回了一些，最后拿起新买的小象娃娃说句新年快乐，皆大欢喜，之后便开始了考试的分离，她也每天电话短信出奇的温柔，也许这才是感情应该走的方向，又没有小金人拿，演得那么尽兴干吗，平添忧愁
新年和爸妈聊天，老妈喃喃的说从话语里开始听到我终于知道愁事情了，我不知道要怎么解释，说我本来就是一个忧愁的人，也许没有人会信，毕竟他们看到我快快乐乐的长大，说我本来就没有什么忧愁，但是我突然发现我开始迷恋分手的时刻，好像恋爱有分手才是完整的，我又发现我只会把悲伤的歌曲放在手机里反复的听，女生问起我每首歌的意思，我说的最多的一个词就是sad，不知道什么时候开始把聆听苦闷当作生活的良药了，只不过也渐渐的开始打不起精神来了
二十岁是个多事之年，但是也就要过去了...... 1月2日 最是恼人又新年圣诞夜的party喝到扑街，吐得人家新家厕所狼狈不堪，血检之后惜命的自己怕得新年想要躲起来，恼人的电话也随着她向北去了清迈，肆意的纵情也又回到新加坡，所谓失之东篱，收之桑榆，一个人在假期过着不用去理谁的日子，不用在乎哪门课的报告等着我来牵头去做，没有什么房地产的建筑工地要去看，不用和这个吃饭送那个回家，把一部电影看上个两三遍
不用通电话的日子网也是一定不能上的，有时间花上两三个小时打扫房间，因为我保证过再懒再忙都不能把脏屋子留到新的一年，也终于有时间把新下好的专辑一个个整理好，那么多的歌要一个个的检查文件属性，放到iTunes里之后还要找专辑封面，我早就开始承认自己有整理东西的怪癖，分类整放这类事情对我来说有无限的吸引力，因为实在无法接受一个人的iPod里面打开的文件还有乱码和没有封面，如果碰到这样的女孩子就更是兴致全无了，于是这样的癖好蔓延到了我电脑里的所有东西，下好的电影一定要有封面和介绍，还要按照自己喜欢的演员系列放起来，TV秀的节目更是不能随随便便的下下来乱在那里..........从小到大都有这种感觉，新年的头几天都是穿着厚厚的衣服和父母整理家里的东西，然后桌子上随时有可以吃的饭菜，一家人花点时间好好的在一起，想一下要新添置的东西或是有什么新的计划，以至于现在一个人呆在房间里会把空调开得很冷，花点时间整理自己房间里的东西，把闲钱花在买吃的上面，呵呵，还有就是在大年到来之前去把自己的头发剪短一点，以前都是和爸爸一大早一起出门去的，现在一个人做这些事情都会觉得少了些东西在里面
到了冬天就要开始听平井坚的歌了，或者是我的iTunes里面归类为JPop的歌，不知道为什么，日文歌里面数平井坚的歌曲最有冬天的味道，也许是那一次看到电视里的日本红白歌会，大叔穿着一件很好看的毛衣带着副眼镜，回答主持人说这一年都没有离开自己家的周围做着一些宅男的琐碎，突然同时有了冬天新年和家庭的感觉，学了日文之后还是听不懂歌词的我，有时候只是想听听这样冬天的感觉罢了
接着音乐说下去就是新年礼物，呵呵，有幸从她那里收到了一件五月天新专辑演唱会的T恤，我不知道一个泰国女生要怎么去找到这样一件我都找不到的东西，但是当我星期二下个晚上的课看到夹在房门上的小包裹的时候之前，我都以为电视里看到过的那种完美又富有心意的礼物是不存在的，但是这样一件我梦寐以求的衣服和一个用我space里的照片拼贴的卡片，我有一种被一击致命的感觉，我甚至忘记了礼貌的在电话里一直谢谢她送我那件衣服而忘记了她更加看重的卡片，但是我又能怎么办，对于那个卡片的意义我们都知道应该是一个更进一步的关系，但是这就是对于不安定的我们最不能去做的事情，其实有时候如果没有了亲吻我们就可以做一辈子的朋友，男生这样做很容易，但是对于一个可以做出这样礼物的女生来说是不可能的，就这样不知道什么时候这个关系成为了一件烦恼的事，朋友都看得到通电话时我无奈的眉头，抑或是打电动通宵到一半就要匆匆的一个电话跑出去护花，就是这样，当你对人有所保留的时候，你就无法真正的投入到里面去，糟糕的是小心翼翼的你会在她眼里变得更加得体，而只有你自己知道这是一种煎熬
有些人做得很聪明，努力的去做一对有默契的人，有自己的朋友圈子，有自己的事情，这样在一起的时光反而会有很多的空间和不同，这样我们会更愿意在一起的时候谈情说爱，这样我们才会有别离思愁，就像是在新加坡的她，无论任何时候都会让你忍不住敞开怀抱，如果你有足够的自信彼此互相喜欢，为什么不再给彼此多一点信任呢，或者说是多一点空间和不在乎，朋友说的对，她是那种细心的女生，不是我喜欢的那种大方懂事的类型，但是新的一年还是有通不完的电话，我还要去努力的拿捏这份朋友的关系，就像女生朋友说的那样，和她把话说白，不要让人家有空间去憧憬，但是当你已经说过一次还没有用的时候，你不可能再去提醒她来伤害她，你只能做一个真真正正的好朋友，因为你已经欠她太多太多了
有时候和朋友开玩笑说自己完蛋了，自己肯定逃不出在学校神通广大的她的手掌心了，看来是要做光棍做到毕业了，还好她念的快比我早半年毕业，但是自己的21岁是注定要老老实实的看蜡烛燃尽了，做自己这几个字说起来容易，21岁只有一辈子只有一次，而我注定要一无所获的度过，也许这就是为什么我要在新年的时候老老实实的在家里做着这些琐碎，哈哈，把生活的重点从感情方面转移到实际一些的东西上去，就像开始说的，矢之东篱，收之桑榆，你会在人生这个单程列车上错过很多很多东西，所以你要努力的去得到你所能得到的，每当新的一年到来的时候自己都会无一例外的想到一个人死去的时候，到现在还是很害怕和沮丧这个只有一次的人生，为还在这里碌碌无为的自己而黯然神伤，有时候也会觉得自己好笑，用活着的时间去想一些死了之后的事情，我也不是一个悲观的人，我试着努力去找些事情来让自己不去想死亡这档子事，但我又是一个实际的人，我无法去忽视一个注定将要发生而你却全然没有任何概念的事情，有时候抱怨自己说人生只有一次，你去在乎那些他人的感受来做什么，干嘛不亲遍每一个喜欢你的女生，不要留下什么遗憾......是呀，其实正因为人生只有一次，我们才不愿意去做些不可挽回的事情不是吗
记得不知道在哪里看到这样的一个情节，有人在夜里梦醒，遂大哭，枕边人问他是否做了恶梦，他说没有，枕边人又问是否是梦到了悲伤的事，那人说不是，梦境很美，枕边人不解，问他为何哭泣，他说我哭泣是因为梦里的东西永远不会发生在现实里了.......已经忘记了对于这段情节的记忆来自哪里，但是现在的自己却会在放假的时候不分白昼黑夜的大睡而特睡，只是希望平时日思夜想的什么会出现在哪一个未知的梦里
又是新的一年了，惭愧的是只有挂历是新的，一切如旧，联络疏密，望勿见怪，祝万事顺利......
If it wasn't this , it would be something else
12月14日 Merry D'smas经济的不景气让人们不得不开始早早的庆祝节日，我则是因为三英战吕布的无奈而要早早的开始把日程安排妥当，古训有云：敌强则分击之，这些老祖宗的东西我们一定不能输，最近电影院新上的大片很多，如果每一个都看三遍的话，我要连着看上一段时间了
第二次看《Twilight》，第一次是陪女生去看帅哥，这一次则是和女生一起去看帅哥，能长得那么有杀气邪气帅气而且让人连着看上个把小时也不厌的帅哥还真是不容易，再加上那里面女生的质量都挺高的，所以第二遍我是主动拉着人家去看的
只是看电影的时候猛地想起12月9号是不是你的生日，是不是终于忘了说生日快乐，转而才想到129是成外那些小崽子们扎堆高歌的日子，不是你的生日，终于安心自己忙得还不至疏忽如此，才又去安抚自己顿悟时被猛拍的大腿
看完了电影商场外的圣诞树周围还是挤满了人，开始被人使唤的站着坐着这里那里的，看着拿着相机雀跃不已的女生和早已哈气连天的自己，才终于明白为什么当夜里抽鸟而出的时候，男生总是赖在床上打盹，女生却可以高兴得去冲凉
哈哈，有点说黄了，看来最近忙得有点小放肆的了，没办法，更忙碌的圣诞节已经开始了，转身四顾想找的安静的角落藏起来，竟无处藏匿，突然看到一个大写的D乖乖的在那里，相映无语，我知道我还是那个我自己......
Why not just say Merry D'smas now ?
 P.S. 怎样的我才能让你更想念，仍旧像个无忧无虑的孩子? 亦或是开始让人觉得可以依赖? 12月3日 万爱无用谁知道当你忙死忙活了一个月，想和久违的人再述巴山夜雨的时候，一群穿着黄衫的家伙居然合伙把机场给封了，还是把两个机场都封了......你们总不能让一个二十岁的小伙子和你们一样去机场消耗荷尔蒙吧
当女生突然有一天发现你要和她努力的只是做朋友的时候，她就要开始专心的考虑怎么拿下你这个朋友了，一些你从来没有见过的招式就出来了，来一个朋友式的问候晚安吧......恩......每一个晚上......，因为你们是好朋友，你是不能拒绝的，还有她在市区开会到很晚的每一天，你是一个有绅士风度的好朋友，你会一直把她送回家的，你又是没有理由拒绝的，终于你发现这些东西每一个女生都会，只是你有没有让她们用出来而已，你没法去评价她这样是好是坏，你只能为这个容不下两个孤独的友情的时代而无奈，没有女生会为了友情一直陪在你身边的
当有一天发现那句害死人的“我爱你”还活着的时候，女生说出来是坦率是真情的流露，不说出来是矜持是乖乖女，但为什么男生说出来就是责任是枷锁，不说出来就是不忠是有所保留呢，小心当女生在你耳边呢喃的时候顺理成章的来上这么一句，你千万不要脑袋充血也跟着说了一遍，不然她只要可爱的看着你再随便加一个疑问感叹词，你就等着悔恨的想咬舌头自尽吧，你被拿下了......
本来说生日送一只泰迪熊，不知道怎么就聊成了两只，还一公一母的，你说你不都拿走非要留一个在我家里干吗呀，有这么对好朋友的嘛，都已经做了弄潮儿的人了，还是着了道
现在的世界，不需要什么爱不爱你，你已经疲惫的逃不出去了......
11月26日 如履薄冰倒不是闲到有时间在这里写日志，只不过是忙到夜里忙到不想睡觉了，就好像一直紧绷了几个小时的神经突然的放松下来，反而睡不着了，虽然闹钟定的是一会的早上六点，呵呵，倒不是六点起床，只不过的六点中醒一次，再睡到七点，洗漱整理到八点钟出门，再坐校车去BangNa上九点的课，这样自制的生活都已经有三年了
星期二的白天没有课，只有一节三个小时的夜课在晚上，主要是为了星期一晚上打完篮球可以在第二天好好睡个懒觉，我的课表第一次被我安排的这么适应我的生活，由于晚上上我喜欢的建筑设计，所以我一直把星期二当作是个假期，没什么特别的
只不过今晚的风突然让我觉得有些冷，更让我意外的是在休息的时候碰到了一年前一起上课的一个韩国女生，像她那样的女生身边总会有男生，在这样的晚上遇见她算是少数，回想一年前我们总是班上最早到的两个学生，呵呵，早上八点半的课，我起得来，没想到这样的女生也起得来，我总是会故意找些话来说，最常问的就是老师上节课有没有留作业和什么时候有quiz，好烂的问法，就像我从来没有来上过课一样，她是那种和Angel（人名）一样的女生，长头发和文静的脸，不知道是我当年就实力不济还是一直就束手无策，这样的女生在我眼里就像是一颗没有防护措施的宝石，明明安安静静的在那里，但是你却不能偷不能抢，恨不得看着她自己飘到你的手里，我的意思是就像是你挥杆一样，不能用你的力量去干扰球杆的摆动，只有等到球杆自然的摆下来打到甜点的时候才是完美的一次挥杆，总之那个学期的那门课我又找回了以前的那种感觉，看看黑板看看她，日子也就不知不觉地过了，至于要电话的纸条，现在还夹在我的笔记本里，呵呵，万一我递过去的时候她用她那纯洁的眼睛打量我怎么办，我都没有勇气......
但是这之后的整个晚上都还在为这件事遗憾，有东西在手边忙还好，等到告一段落的时候却又拾上心头，一直到现在打开今晚的第三听可乐，借着喝完的时间写点东西，这样的心情稍纵即逝，这样的女生也日见稀少
凌晨两点钟，已经算是睡得早的了，这几天喝了有快一箱健怡可乐，这玩意像水一样，听说还低糖，我终于又向喝白水迈进了一大步
接下来的四天，报告考试考试报告，害得我连飞机都不能接，虽然人家不是天使，但怎么说也是飞回来的......
How deep is your ocean ， how high is your sky...... 11月25日 花开当折只需摘现在确确实实忙着自己的每一天
做不完的报告和考不完的测试
开始把小组作业一个人都扛在肩上
开始学着和各种类型的人做朋友
开始试着和系里的老师都熟络一些
虽然我对老师的恐惧感一直都在
还好现在的老师只管教书不管生活作风
我也真的有抓紧时间实现我的计划
虽然我知道听起来很不现实
但是打牌高尔夫足球篮球的计划
回来之后真的有一直坚持不懈的去做
这样也就很合理的解释了一件事情
我那本来就旺盛的荷尔蒙该如何宣泄
很乖的日子里连睡觉都要推到凌晨两点
不知道一个人在那里浮躁个什么
除了忙以外就是要过节了
拿球队来躲是肯定躲不掉的
只要到时候不要分身乏术穷尴尬的好
至于意外的惊喜从新加坡飞回来
我们也都以到了学会去杯酒化情的年龄
何况旧爱是一种不会平添烦恼的默契
如果再有人问我pub里会不会遇到好女孩
至少我这里有一个让大家宽心的答案
这样的十二月份只会更加的忙碌
一天一顿饭的我不要暴死在哪里就好
只不过突然发现这么瘦下去的话
那个屁股就更难以遮掩了
很不想把脸和屁股拿来一起说事
但是到底要怎么减这两个地方呢
还想用五月天新专辑里面的歌名写好多好多东西
在我那不远不近的二十一岁生日之前...... 11月22日 后青春期的诗早就想写一下五月天的新专辑了，回国不好意思拿老爸的音响放流行乐，回国曼谷又因为新学期而忙乱了很久，这段时间忙忙碌碌的过着，但当自己细数生活的时候突然发现加快节奏的日子还是停留在十一月，看到突然慢下来的日子自己却不知道该怎么去迎合，所以，在这个时候听到这样的一些歌是幸福的，很多人说这张专辑又让人找到了会去replay一整张CD感觉，这张专辑，五月天又恰到好处的慢了下来，有很多歌都有一种让人去审视自己的冲动，心中还在想念的人，躲在躯壳里的自己，还有应当尽力挥霍却又想安静思考的青春
生活过到了这个阶段，有多少曾经轻狂的你们却变成一个个安静的人，我们终于习惯了大学的生活，也彻底的接受了离别的事实，如果可以再年轻一点我们也许会有不一样的选择，如果在长大一点我们会有事业的忙碌，但是现在却是一个枯萎的季节，我们能做的只有尽力去适应自己所在的世界，身边的人再好也总会有不尽人意的时刻，我们努力的是做一个不一样的自己，而多数的人没有能力去延续一个曾经的自己，曾经幻想的青春突如其来又转眼即逝，我们看了很多也经历了很多，可惜的是没有一样是我们曾经熟悉的东西，我们面对青春有着不同方式的适应，但相同的是我们都早已变得不一样了
单身的生活就快要有半年了，这段时间的自己生活总是无比的轻松，近似于当初梦想的那种没有牵挂的生活，才终于有时间去留意真正意义上的一个人的生活，去留意身边的朋友，可以为自己的生活安排更多的事情，听些朋友们对于爱情的抱怨，不用再在不想说话的时候再和哪个女生说些有始无终的话，不用再去在意生活中这种二十四小时不打烊的关系，而换来的是一个可以供自己随意憧憬的一个人的未来，终于才发现，老天爷为我这样一个爱得浑浑噩噩的人还准备着一个清澈的未来，如果你不想在意爱情，还有太多的事情你可以去关心，结束了爱情这片阴晴不定的海域，上了岸还有很多的灿烂
摇摆不定的现在的我们，就在这一段岁月里先安静一会吧，终于不再为了生命狂欢，也不用去为了爱情而狂乱
当烟雾随晨光飘散
枕畔的湖已风乾 期待已退化成等待 而我告别了突然 当泪痕勾勒成遗憾 回忆夸饰着伤感 逝水比喻时光荏苒 终於我们不再 为了生命狂欢 为爱情狂乱 然而青春彼岸 盛夏正要一天 一天一天的灿烂 然后呢 一起走吧 谁说不能让我 此生唯一自传 如同诗一般 无论多远未来 读来依然一字一句 一篇都灿烂 让天空解释着蔚蓝 浮云定义着洁白 落花铺陈一片红色地毯 迎接我们到未来 精彩未完的未来 by 五月天 ， 《后青春期的诗》
11月13日 平淡是心愿今年这一天的河岸边依旧堆满了河灯
若不是老天爷真的事无巨细一一显灵
使遂了心愿的人们更加虔诚
那一定就是他老人家贵人多忘事
让人们甘心做一个每年都念念叨叨的妇人
像这样的节像我这样的人
不能拒绝也不能玩得太过火
只好向老天爷求一个波澜不惊的来年
不去给什么人添什么麻烦
自己也算是了无遗憾了
11月9日 余温之恋本来说看完007的电影回来写点什么的，但是看完之后没了心情，倒也不是最近的心事，其实是一直都有的心事，当感情来得时候自己总是不在状态，有时候怀疑自己是不是从来都没有在状态上，第一次看到邦德在银幕上像一只疯狗一样的为爱情搏杀，不像自己，老是像拆炸弹一样拿捏着手里那几根线的关系
每一天在学校都要见面，一天至少五个电话，如果一个外国女生在你的身上花上这么多的时间，你怎么都会知道什么是她想要的，我却只想做朋友，是因为学校里的新关系总是会让人不那么自在，她有她的一群朋友，你要记得她们所有人的怪名字还要在吃饭时插上话时不时来两个笑话，我有我的朋友，我要在每一次偶遇的时候用挤眉弄眼来告诉他们我们的关系，我十分厌恶这件事情，如果这都不是问题那么问题就是我们两个根本就是不一样的，每一次一起走在人群中的时候，我好像都可以从别人的眼神里看出他们要说的话，好像所有人都知道我们肯定都不是彼此的终点，糟糕的是我也知道这一点，我是说如果她只是一个路人，我会想着这样一个关系是个何乐而不为的事情，但是你不可能希望在你知道没有结果的时候和你身边的人来上这么一段日子，如果这都不是问题那问题就是你如何向这样的女生说出你的心里话，我不是说交流上的问题，我是说我们相遇在我们彼此都很出色的时候，我们那时都自信的做着自己手边的事情，我们在一起做朋友的时候也总是可以做很多开心的事情，但是如果我们进入彼此的生活我们将变得不一样，我常常是那么的疲倦，当我不在需要像对待好朋友那样打起百分百的精力做我自己的时候，我将不再像在人前那样，我说的话和我想的事情将是枯燥的，她要怎么来和我分享我曾经在这个空间述说的这些，这个仿佛是永远不会得以解决的事情，所以我不想草草的做决定，甚至我已经准备要说清楚了，到时候实话实说，这类事情这几年做了不少，我应付的来
另外一个则更需要自己的克制，我们在一起的时候很快乐，吃饭唱歌打球逛街看电影喝咖啡开卡丁车打牌，我们做了我们这个层面可以做的一切事情，只是每次在道别的时候都道别的很唐突，我不会开车也害怕开车，每次她送我回家的时候我都会礼貌性的让她呆一会，但是我真的不知道两个这样的人在这个时候应该聊些什么，我总不能每一次都发给人家一本杂志倒杯酒然后自己该干吗干吗去吧，结果每次说不上两句就好像赶人家走似的说再见然后送人家到车上，她来接我的时候则要轻松的多，我可以一边弄我的头发一边和她闲聊，我的电脑就在床边，她坐在床上的时候我都尽量的坐在椅子上，每每在这个时候才明了一个房间对于孤男寡女的可怕性，但是我还是什么都不能做，因为她又是一个将要去到别的城市的女生，这样的东西我也经历的太多，我更愿意有一个可以陪我玩陪我疯的好朋友，我不要又多出一份困扰着我的类似的这么一段，她哪里都好，就是不久要离开了，我倒是不用说清楚什么，只是要在开心和不开心的时候都表现的很开心就可以了，我应付的来
不知道已经成双成对的人们是不是满意自己身边的人，还是也早已打定主意说这只是生活中的一个插曲而已，我总是希望我身边的人是一个认识了我很久的人，倒不需要再为我的生活添加些什么快乐，只要可以懂得和我一起分享我生活里的平静就好，但是这样过滤下来，可以这样的人都不在我的身边，而且我自己就是一个不安定的原因，现在的这个城市也不是我的终点，在这样的城市里收获感情将是一种惩罚，不管别人是否是不屑我这种说法，这些东西确确实实困扰着现在的我，我已经想好说向人家说清楚这一切，只是当电影里的反派在烈火中对邦德说：“Sounds like you lost another one .”的时候，自己的心里也突然是那么的不是滋味，不知道有没有谁可以允诺我，再大一点，等到再大一点的时候我遇到的感情就可以不是这样的了
本来打算要写一篇关于007的什么，结果又搞成了这个样子，反正今晚还要再去看一边，到时候再写些什么就好，只要记得在该惊讶的时候惊讶，不要提前让自己心里面酸酸的就好了，我应付的来
11月4日 A David Joint这是回到曼谷的第一个日志
托人民币的福，换来的钱比预料中的多一些，我还是学不会存钱，物价下降的时候不会去省钱买降价的东西而是去用计划的钱买更好的东西，我发现自己在很多事情上是观念问题，常常会做出一些和别人不一样的事情
临走之前验了一次血，因为老爸老妈怀疑我是高血糖和高血脂，他们怀疑我是一个患有肥胖症的小孩，结果查出来什么事情也没有，只不过是皮下脂肪比常人多出了一些，我解释说自己是holiday fat，他们准备的一大堆关于可乐的说教终于还是派不上用场了
但是却有意外的收获，我的丙氨酸氨基转移酶比常人的指数偏高，导致的结果是，我喝一点点地酒就是相当于常人酗酒的程度，所以我的化验单上医生的建议居然是戒酒，万恶的科技现代化，非要把良家妇女说进青楼才肯罢休，但是多年来困扰我的疑问还是解决了，更高兴的是这次回来和康慨喝都还没有事，说明还是酒量见长
但是决心是要在这一个学期瘦下来了，不管怎么样，足球不行就篮球，篮球再不行就进健身房，要知道脱光后才觉得其实自己要减的是脸哈，我不知道当下有什么方法可以用，还请明白人指点一二
锻炼刻不容缓，朋友约了说她工作的地方今天Dunken会来，但是我实在不知道Dunken到底是谁，还是按计划去打球，也许是回国之后和康慨搭档在球场上有了一种又当爹又当妈的感觉，这次回来第一次打球打得很顺，有了很多新想法，突然觉得在一个新的环境打球要强势一点，这样大家才能知道要怎样和你打球，不然自己永远是一个球员甲而已，所以虽然肩膀因为断球而肿了一大块，但是这个晚上的比赛却是一个让我活跃其中的比赛
I make this game a David joint......
p.s. 这次学乖一点，007的电影大不了看两遍就好，不用说出来的...... 10月26日 饿到挠墙没想到，过了十年之后
父母又一次的把家里的零食藏在了我找不到的地方
大家开始把‘你变胖了’这句话当作见面语一样的和我打招呼
三个月没有一点运动
打一次篮球让我在床上躺了两天
该下狠心减一下了~
10月23日 惯犯又是很久没有写些什么了，从犯罪学的角度来讲已经是一个惯犯了，惯犯犯罪是不需要理由的
谁看都知道这是一个借口，好就好在这个词可以用来当作很多事情的借口
我同样是一个寂寞惯犯，爱情惯犯
寂寞好说，想写的时候就可以大胆的写出来
感情的事情却只能藏着掖着，这玩意总不能像列车一样准时到站
我却像一个身揣着不知截止日期的月票的流浪汉
习惯性的踏上一次次的旅程，有时候还会不耐烦的张望下一个月台
我一直想知道为什么感情于我会是这个样子
我是说为什么不是像别人一样上车收票，而我却拿着张月票
我常常把这一切归结于不安定的生活
这样才让我能一次次从新拾起勇气拿起那张月票
肆无忌惮的老老实实的做个惯犯
穿着新买的球鞋站在球场上，康慨不安分的待在禁区里
一个蹩脚的断球王和一个二流中锋撑不起整个球场
但是依稀的还有着高中的感觉，这就足够让我开心一阵了
甚至还会去担心别被那些野小子踩到球鞋打到脸
最棒的是康慨的衣服不知道被谁偷走了
他丢了手机钱包身份证
我却可以拿这个事情开上十几个玩笑
任何一个都比拿英语开的玩笑好上许多倍
说实话，这家伙现在的工作让我羡慕的很
知道他现在过的这样很是为他高兴
从网上买了几副进口的扑克牌还有筹码
就连我爸妈都说这些买的很讨巧
下个学期我把课全部安排在了三天里
再等我退了足球队
周末可以约着打打高尔夫
有球赛的晚上吃点零食喝点东西打打牌
星期一再打打篮球保持身材
说不定这样的休闲将会贯穿未来几年的生活
呵呵，麻烦的是每次换了环境之后
我都要逼着身边的人喜欢上高尔夫
还要教着他们打five card draw
为什么他们都只会玩斗地主呢
那我要筹码来做什么~ 10月12日 最后的篮球鞋决定了回去还是抓点时间去打打篮球，毕竟自己最难减掉的地方还是小腹，上一双勒布朗的球鞋已经穿了很久，在回家的前两个月就已经不能再穿了，一直幻想自己会最终选择一双高帮的Air Force或者是Dunk，但是每每把这两款球鞋拿到手上的时候还是对那个年代的纯朴背后的安全性在心里打着小鼓，于是思绪还是回到高端鞋上面来，科比转到NIKE之后的签名鞋都一直很不错，这次本来想买一双他的球鞋，没想到却在回国的时候赶上了这款球鞋的热买
这双鞋有一款别注的名字叫Mcfly NIKE Hyperdunk2015，呵呵，一双来自未来的球鞋，发售工作已经早早成功，说它成功不是说售完了，而是在发售之后的价格攀升，再说说配色，最早的配色是灰色加浅蓝色，那是电影《回到未来》第二部中男主角脚上的那双NIKE Air Mag，斯皮尔伯格的《回到未来》也是我接触到的第一部科幻电影，超酷的未来和超辣的白妞都在那个时候对我有着很大的影响，而且也是第一次感觉到和父亲在一起看电影是一种不错的休闲，但是记忆中去始终无法再想起那双鞋子了，现在才发现很多事情背后都多多少少有着千丝万缕的联系，现在二十岁的自己不正是活在一个刚出生自己的未来吗，不知道那时都还是婴孩的我们满不满意现在这样的未来，呵呵，向1989年的《回到未来》致敬
这双球鞋无论从重量等各个方面都已经达到无以伦比境界的球鞋，没想到就是我计划中的最后一双篮球鞋了，这篇日志竟然就好像是对自己少年时期的反思一样，若要反思，我自感我从篮球上面得到了很多很多，多到我真的从来没有后悔过我因此而荒废的其他事情，篮球让我认识了很好的兄弟，让我有理由去相信学校最重要的地方是球场，让我可以有机会真的去穿上一双双的篮球鞋而不只是在商店里面看看而已，让我可以真的去打球而不是在场边加油......
最近放假在家的日子总是很好，和父母可以没有距离的说着自己喜欢的事情，没有什么别的压力，家庭的成员各安己任，在一起的时光就是分享家庭的快乐，按部就班的日子让我们可以不再去聊什么学习什么补习班，也许是现在的我真的有在关心自己的事情了，也许是现在的我开始让他们放心了，我们开始责怪自己以前对于那些琐碎的争吵是多么的划不来，开始发现现在的生活才是家庭的意义，所以对于现在的自我，开始发现以前被长辈们责怪的东西才都是我自己得到的东西，起码是我喜欢的东西，起码是我现在可以放手去做的事情，于是我发现我还是有很多时间来活得像我父母希望的那样，成外那样24/7数理化史地生的日子真的是我应付不来的，但也许没有那样的高压我们也不会意识到现在的生活我们要怎么样去做，所以我很高兴之后的我是这个样子
再写下去就要停不住了，打开自己房间的抽屉，有以前的书信和照片，小零碎和纪念物，我终究还是一个怀旧的人吧
呵呵，边听边唱Edison的rap被老爸老妈质问这是什么垃圾玩意......其实我还蛮喜欢的...... 10月5日 抽空写写说来说去，还是觉得成都的吃的好，成都的女生看得顺眼些
3号中午下的飞机，晚上就能和Mandy他们坐在酒吧里，还见到刘子昂和李小棉，居然还有胡有明和苏鹏
还是觉得和成外的人待在一起要舒服些~~
ok，大家都说我胖了，那我就是真的胖了吧......
至于宽窄巷子，我只能说感觉的对了但是味道变了......怪不得听得人们说起总能听到得失并存的声音...
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