大卫's profileA Kiss of KissKnightPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 02 无关开始的结束[如果爱]应该是我看过的国语电影里面最好的一部了吧，最近闲暇的几天再从新下金城武的电影来看。虽然又看到了[重庆森林]里面像陈涵的王菲（这个好给陈涵面子哦），还有近几年少有的他回归日本影坛的独角戏[死神的精度]，都还是比不上这一部陈可辛导演的[如果爱]。也许是我自己过于喜欢这种表现男人悲苦的电影，我终究还是觉得这是我看过的最好的国产电影。
这个电影我看过不下十遍了，每次都只是想看某一个情节，结果不知不觉地就看完了整部电影。记得以前在哪里看到过有人发帖说看不懂这部电影，当时的我心里暗暗无奈，一部表现意图这么明朗的电影怎么会让人看不懂。你要知道首先这可以是一部歌舞类电影，其次这是一部电影中的电影，这样你就可以不被夸张的表现手法迷失主体，也可以在电影中的电影和电影中的现实之间分析清楚。这个解释在两年前的我是很满意的，至少我告诉身边每一个人的时候都是这么说的，还好那时的我才19岁，人在那个年纪里总是会太在意事物的一部分，而不再关注或想去探索更多的东西。
昨晚又把这部电影看了一遍，看得时候又再和Leo给上一篇日志加评论，本来思想放空可以看看电影的时间结果又去想别的事情。跳回电影中，班主已经摔落在飘雪的街上，这是以前不在意的一个镜头，因为有着前面的铺垫你会认为这是必然要发生的事情，人们对于顺理成章的事情都不愿意太过推敲。但是这一次看却突然明白了这个镜头在电影中的重要性，我突然发现班主的摔落就是这部电影中电影和现实相交合的点，这也是为什么这一时刻的镜头那么的有力度。很骄傲的开始把前面的话上升到理论高度，当人们的注意力一直被电影中电影和现实相互照应的情节所带动的时候，逻辑模糊的人会被这两部分的内容所迷惑，进而很投入其中，而逻辑清晰的人会时刻关注的去区分电影和现实中的差别，这种逻辑的冲力也会使人很集中。这时候班主的摔落同时作为电影和现实的结局一出现，逻辑模糊的人在整部电影中一直被电影和现实两部分带着走，这一个的镜头同时给了这两部份内容一个答案而让人释怀。而逻辑清晰的人被已经被自己分得很清楚的电影和现实在这一个的合并所迷惑，急于想分清楚这个是电影的结局还是现实的结局。慢慢靠拢的人群也正是给观众予时间去思考，但这个思考在导演不给出结果的时候是不会有答案的，如果有人喜欢高潮这个词，那么我可以说这里就是整个电影的高潮，电影也确实想用班主的摔落来达到这种效果，这也是为什么从摔落，流血，到工作人员来解开威亚给了蛮长的一段时间。
不知道是电影就是这个样子，还是我这个人很容易就爱想太多，在这一次看得时候给了自己这样一个答案，也只是因为那么一个镜头而已。这部2005年上映的电影也恰当的适合一句近几年在影视中很热的一句话，[people always have a choice]，呵呵，这个也是这一次才发现的东西。但是这样一部让我爱不释手的电影，喜欢的人不知道究竟会有多少，人们看电影的时候已经很少会去想这么多了。
再往下写就无关电影了，是昨晚和Leo聊天时的一个比喻。其实不算聊天，只不过是留言上面多说了几句而已。我还是觉得留言聊天好过MSN,因为本来我就是一个不喜欢聊天的人，不管和再亲的人聊到最后肯定都是呵呵的在那里傻笑，所以很多时候看到谁在线也不去聊。这就是为什么我会觉得书信好过电话，你可以把你一段时间的情绪放到书信上，不用去回答别人的问话，感情专注，一气呵成，有开头有结尾，好过电话多少倍不止。
恩，走远了，说那个比喻。我们说到对于以前女生的回忆，我说这些回忆会让我们感到当时自己的不可思议，说过不可思议的话做过不可思议的事，现在想起来都不可能再去说再去做。就好像你在岸边的时候会在意被海水打湿的衣服，但等你到了海中央的时候这些都是小儿科了。于是我们就着大海的比喻继续说下去，他说我还没有放弃，我却突然觉得有时候船行的太远就不想回去了，身边的人都没有几个是恋家的水手，自己又何必苦苦去证明自己就是一个好的水手呢。哪怕就是现在停留的港口，也许都不是自己最终的选择，也许只是自己累了停下来了，很多时候很多人都为着一个轰轰烈烈的开始去寻找一个同样轰轰烈烈的结束，为什么不能只是觉得累了，然后就停下来了呢。女生都会问男生一个爱她的理由，但是很多时候也许只是因为那个男生累了，只是在恰当的时间恰当的在一起，再好的理由在这个理由面前都相形见绌，干吗还要问那么多呢。已经记不得是谁爱在夜里磨牙，谁又是如何如何，这一切都还没有到结束的时候，记得再多的终究只是回忆，我们都开始要学会面对现在了。很多东西一开始都很美好，以后慢慢见得多了感觉就淡了，至于对方是不是天使也不那么重要了，反正都还不是最后一次，你若真是天使，我都会可惜你来得太早了呢。 February 14 致流浪不得不说在[本杰明巴顿的奇事]中到处都有[阿甘正传]的影子，至少让我会想起[阿甘正传]来。差不多的年代和同样纷承沓来的历史事件，但最让我觉得熟悉的，可能也是最让人不觉得相同的便是两个人都不约而同地选择过流浪，一样行驶在内河的船看起来就像是两部电影的交集，同样容易被人所忽视的流浪却恰恰像是我们这个年纪最好的表达。致流浪，就算是写给刚刚21岁的自己。
流浪就像是人类永远触及不到，却又永远不愿放弃的一个梦，我们始终都没有勇气去实现它。也许我们之中有人曾经会赌气去流浪，但是那么短短的距离连我们自己都觉得好笑，日落便是我们回家的钟声，有时候父母甚至都不知道我们是去流浪，疲惫喘息的我们还是老老实实的坐在餐桌前。没办法，毕竟我们生活的环境没有给我们太多的空间去流浪，或许我们的文化中就没有流浪这样的概念。不管是落叶归根还是迷途知返，老祖宗总是说果实永远不会落在离大树太远的地方，却忘了在没有这些钢筋水泥之前，不，应该是更远一些的时候，在没有那些篱笆围墙之前，我们也和别的生物一样过着迁徙的生活。但是现在的我们却习惯了安定，开始按部就班的出生，读书，工作，婚嫁，发迹，老死。有些人会把文明看作一切罪恶的根源，这点让我感同身受，人们把平地变成城镇，没有个自然的考验，我们开始过着安逸地生息听命的生活，流浪也只是我们夜里的梦。有人说是精神流浪，我说那只是无际遐想却没有勇气落实的癔症，却又蒙蔽着人们最后要去流浪的决心，比之鸦片尚不觉为过，更别说是别的什么文明时代所产生的坏东西。
幸运的是现在的生活，虽然算不上流浪但也离家有一些距离了。没有什么异样的感觉，毕竟我们都是12岁便离开家住校的人，只是现在开始要体会生活中各种各样的身不由己，还有在经历了许许多多看不惯的时候没有了一个安静的避风港。我也开始变成了一个唠唠叨叨的人，对着别人的生活指指划划，指划的当然都是一些自己看不惯的人和事，末了还要骂上两句才舒服，早已失了风度。却在最后常常责怪自己现在的窘境，尤其是体会到现在的生活不是出于自己的选择的时候，我能做的事情不多，只是让自己的空间可以越来越像自己希望的那样，每天都多一点，慢慢的就会变成自己想要的生活了。也许当我回来的时候，便就是我真正地的流浪了吧。 July 21 怀旧不知道在夜晚爬起来刷球鞋是不是一种怀旧
更何况手里握的是她留下来的牙刷
电脑屏幕上突然跳出她隐身的留言
依旧像以前一样责怪我们的渐渐疏远
我说你们女生真奇怪
我明明一直都在
是你自己要躲起来假装看不见
看不见又不能心甘情愿
还要偶尔赖皮的说我的不是
分手后的男生常常会变得懒得再去猜
女生也应该学着率直起来
留给彼此一个清晰的怀旧空间
有人说八十后开始加速怀旧
而怀旧又是人们为了逃避对现实生活的失望而创造出的一种浪漫的图景
我想说怀旧不属于哪一个年代
而是拥有创造力的人类在一段时间的一种必然反复
当我们的创造力拼命的运转了一段时间之后我们需要停下来审视自己
这才是怀旧所要表达的意义
至于套上八十后的开头让我更加的讨厌
因为假设我们在一个团体前面加上越来越多的定义的时候
那个团体的极限将是一个单独的人
一个唯一符合那无数定义的个人
个人给自己前面加上那么多的前缀是一种不自信的表现
有时候甚至是想通过一个前缀使自己拥有这个团体里面优越的特性
而往往这些是自己所没有的东西
问题就在于这样的行为在以前是一件好的事情
我们说Beatles代表一个年代
是因为他们是那个年代的人们的集体记忆
但是很多年后人们却开始想要发掘某一个团体里面的不好的东西
这些不好的东西有时候往往是属于这个团体中的个人或者是少数人
表现出来只是一个例子或者一个现象而已
团体有点亮优势的作用但没有掩盖缺点的作用
所以为不好的东西前面加上越来越广的前缀是一种不负责任的事情
之所以这个前缀会越来越广是因为人们想找到一个足够强大的团体来掩饰最终的缺点
这又是团体所不具有的功能
所以这样的争吵和讨论都是没有终点和幼稚的
表现出来就是永远都是几个人和几件事而已
越来越多的人参与只能说人们已经忘记了存在的意义
我们要做的只是做好自己而已
我想说这是人心不古
我想说这个世界已经变得越来越疯狂
伤心的是人们却看不到这一点
现在的我总是对别人说很享受这个自由自在的单身生活
因为现在喜欢一个人是件很容易的事情
但是我们必须要开始去考虑更多
对自己也是对别人
我们都还没有稳定的生活
做朋友都大大的好过开始交往
所以说桃花能挡则挡
这是态度问题
长大就是要学会有所取舍
Wall-E很不错
但是我不会花太多的时间去关注
因为这种编出来的故事总是会很感人
但是我们的生活却让我们去顾及更多的事情
何况说到头来
我也不会去赞美一份地球废弃之后还要七百年的纯真浪漫
太缥缈会让我们有一天忘记了身边的点滴
不像很多年前的泰坦尼克号
那时候的超人类们还不会飞天遁地
黑珍珠号也没有被水怪们抬下水
冰山沉船就是属于我们那个年代的末日
总是让我们心碎的无可复加
这也是一种怀旧
这也是一种集体记忆
只是这些好的东西已经不太常常被人们提起了
May 18 那该死的分离让我把这个不应该发生的故事姑且就放在我生活在的这个开始疯狂地下雨的城市，一个繁琐的开始。
蒂埃里坐着最早的一班飞机从曼谷飞回了北京，去拯救他那份刚开始了三个月的婚姻，也把去英国读研究生的计划推迟到了一年之后。我在星期四晚上去机场接他，现在又在星期天的早上送他离开，送别的时候我不知道我对蒂埃里说的话会不会对蒂埃里的未来有所改变，就像蒂埃里不知道自己所为他的女孩付出的一切究竟在女孩看来是一个什么样子。人们其实都活在自己的世界里，人们其实也必须活在自己的世界里，我们总希望自己是别人生活里的主角，但是真实的位置我们从来都不知道。
星期四的晚上在机场接到蒂埃里，分明的可以感觉到那种结了婚的男人不一样的气质，疲惫和憔悴？也许只是因为我是朋友所以且看之罢了，擦肩面过的路人又怎么能体会到每个人的经历和压力呢。接过他手里的行李，在车上一路聊着将要到来新学期，聊着球队的事情。雨季的城市很奇怪的没有下着雨，我告诉他这个月一直在下，看到的只是偶尔的停顿罢了。
晚上整夜在陪着父母守夜，第二天的早上一同去换钱，说着自己顺便想去那个最出名的四面佛去拜一拜，为父母和家乡的朋友祈福，结果因为不便终究是没有成行，安慰自己说若真心祈福，在哪里都是一样的。回去的路上我打趣地问道结婚的感觉和意义，问道责任梦想女人，我为我自己羞愧，为蒂埃里而高兴。回到学校马上开始缴费，和相熟的朋友打着招呼，又顺道去将自己的头发理得短短的。等着蒂埃里把事情办完，一同去吃过寿司才返家在我的房间里各自上网。回想一下，自己也是在那个时候才知道蒂埃里疲惫和憔悴的原因。 蒂埃里告诉我他的妻子不可思议的喜欢上了一个女人，那种很男性化的女人，这是放发生在最近一个月的事情，现在为了不耽误蒂埃里的未来要离开蒂埃里。我当时不知道该如何去安慰他，但是我知道这样的打击对男人来说有多大，他们拥有的是我为之羡慕的多年在一起的感情，还有更加明朗的未来，现在却发生这样的事。听着蒂埃里在和电话那别父母的交谈，我不知道该说些什么，星期五的这个下午，我只是呆呆的听着蒂埃里告诉我所有事情的由来。可怜的蒂埃里，我第一次看到他这样的难过，我也只能看着他疲惫的回到自己的房间，约定明天一早再来到我这里上网。
晚上和父母闲聊着，还和一个最近一起讨论星座的女生聊起了我们这一类的男生。之所以渐渐这么聊是因为她发现我和她的男生很聊得来，我们一起打篮球一起打高尔夫聊演唱会，随时都可以聊很多很多。我就说我们这一类大男子主义的男生就是这个样子，我们把所有女生都看作是需要照顾的和无助的，我们愿意评论和努力改变身边的一切不合自己心意的事情，我们中的极端随时准备去拯救这个世界。我记得我有对她开玩笑说：
" We will lock the girls and judge the world " " Why lock ? " " Ok , just judge the world " " Haha " " Fine , we dont need the world......at least just give us a secret evil island to let us build our secret evil weapon " " But 'Lock the girls' means what ? " " in order to protect " " No no......not in order to......but 'lock the girls' means ?" " In a secret evil castle ? " " Ha......you evil......guys......now I saw your real side " " Or you like the candytown , I mean the secret evil candytown " " No need " " Haha " " I dont like sweets " " Ok......flowers......a secret evil garden ?" " Dont like too......no need......just no need to go inside " " I see......you wanna be the queen right ? " " Princess......in the fantasy " " Ok , give you the whole Britannia " " Hahahaha " " See , still the secret evil castle " " Not evil " " Why not evil " " But full of love and happiness " " If it's not evil , how we protect you girls......I said , in order to protect......that's how can make girls look like a little puppy......it's evil......hahaha " " Ha......I wont go in that trap......but now I start to feel......you are getting more evil than him " " You know what , we even have a team here with 'WMGC' on our team shirts ， the 'WMGC' stands for 'We Make Girls Cry' " " Haha " " Actually I really should set up this team with him now in BKK......when you girls come back from Taiwan......Bang!......there's a team " 这之后的结果是她好像开始有点怕我了，不管我怎么解释这只是一个笑话都没有用，不知不觉天就亮了，蒂埃里开始敲着我的房门。又是一夜没睡，看着蒂埃里在我房间里用QQ上不停的打着字，自己看了会书竟然就睡着了，醒来已经是中午一点多。
蒂埃里的眼睛红红的。他见我醒过来，向我述说着他的心情，为妻子付出的一切和现在的努力，相信我，那是一个绝对有说服力的很长很长的故事，我聆听着，整理着思绪。待他说完，我问他说：
“ 你为什么要和她结婚 ” “ 因为我们交往了两年，我们有了感情 ” “ 那你觉得她为什么要和你结婚 ” “ 也是因为我们的感情啊 ” “ 那如果我告诉你现在她有一份同样细心的感情在时刻陪着她，而你却要继续离开她出国念书，你觉得她应该选择哪一个 ” “ ...... ” “ 你能给的同样是感情，人家女生能给的也同样是感情，你为什么那么有自信你的感情能战胜别人的呢............你之所以有自信而且理直气壮地想不通就是因为你觉得你们是结了婚的，所以婚姻对于你来说是一个控制的武器而不是来自感情了............好，你可能不服气，那我问你当你们结了婚以后你在做什么，你有没有带给她改变 ” “ 对，你说的对，结了婚后我还在玩着魔兽，她让我看得小说和电影我都没有去看 ”
“ 这就对了，结了婚后的她根本无法体会到有任何的改变，而现在你又要离开她去读研究生，你能给你的那份感情上添加的依然只是每天在网上聊天和视频，这像是结了婚的日子吗............这是后人家可以每天给她贴心的关怀和照顾，往她的那份感情上添加你所不能给的东西，她当然会选择别人啦，而且结了婚后的网络聊天之会越聊越无聊，连对未来的憧憬都没有了，你觉得她会愿意吗 ”
“ 我不就是为了以后更好的生活才到英国去读研究生的吗，我做着一切不都是为了她吗 ” “ 你和我说的这一切都是你在你的世界里你觉得自己对于她的角色，你有没有想过在她的世界里你这样子扮演的角色，她只会看到一个无法为自己的生活带来改变的依然在读书的丈夫，你有想过吗？人们都是活在自己的世界里，没有人会真真正正跳出来看清楚别人的世界，你还以为你自己在努力的为了她而奋斗 ”
“ ...... ”
“ 对她来说就是两份让她无法取舍的感情，而你的感情在结了婚之后没有任何的添加，让她看不到任何的希望，结婚和工作本来就带给她的压力，现在又看到你这个样子，当然会崩溃了 ”
“ 那我该怎么做 ” “ 问题就是如果你现在待在这里，你无法为你的感情有任何添加，而那个女人可以在她身边一直陪着她，就算她后悔，也是在那个女人的身边后悔，她大可以找一个更加稳固的倚靠，那个时候你觉得你的优势在哪里？............如果你现在回去为你的那份感情添加，你可以给她那个女人可以给她的一切，而且你的优势是你可以给她她真正想要的未来，毕竟现在女人和女人的未来是不被这个社会所能接受的，那个时候这两份感情就没有可比性了 ” “ 那我马上就去学校问问他们可不可以为我保留一年 ” “ 那么我就又要问你了，她和事业哪一个对于你来说比较重要？ ” “ 当然是她重要，我努力就是为了她，如果没有她我的人生就失去了意义，她是我第一眼就想和她过一辈子的女生 ” “ 那你为什么还要离开她？ ” “ 是她说支持我出去再去读研究生的 ” “ 女人当然是不愿意也不会说出来影响你的未来的啊，更何况这一年是一个没有她参与的过程，女生那种为你牺牲的参与感都满足不了，她当然会失望了 ” “ ...... ” “ 我是你的朋友，我无法作为你来思考，所以我只有尽量把所有我想到的可能罗列到你的面前，好让你不会因为陷在你的心情里而看不到...........如果你去英国念研究生，一年后回来的你将更加有说服力，你可以给她更好的未来............如果你现在回去陪她，你必须要在这一年让她看到希望，让她感觉到不同，把她放在你的生活方式里面，当她习惯了这样的生活方式，她也就是自然而然习惯了你也开始依赖了你，这就是你回去要做的，不要拿婚姻的枷锁来推她，你要做的就是往你的感情上加码............但是你不觉得一年之后回去更好吗 ” “ 我不能没有她，如果没有了她我的奋斗和生命就失去了意义，这一年我也会没有心思学习的 ” “ 你的奋斗和学习就是为了她啊，怎么会失去了意义呢 ？” “ 但是我就是不能没有她 ” “ ...... ” 虽然作为男人之间的忠告我是希望蒂埃里可以继续自己的学业，但是我知道自己无法再说动像他这一类的男生了，上面的对话我记得我对他说了很多很多，但是写出来的只是我还能记得的。唯一让我高兴得就是，我明显的看到蒂埃里已经不再悲伤了，因为我知道他已经找到了办法，人们之所以悲伤就是因为看不到解决的办法。这就是为什么我很少为自己而悲伤，因为我知道下一步自己要去做什么，哪怕做不好也有别的方法，唯独对于一直缠绕在自己心头的感情我常常悲伤，因为这是在我这个年龄里无能为力的事情。但是看来现在我也找到了解决的办法，不知道这是不是好事情。当我再次醒过来的时候蒂埃里已经从学校回来，办好了保留的手续也买好了明天早上的机票。看来他的心情还不错，一起联网打游戏，做着本该属于我们的暑假的事情，想到明天蒂埃里就要回去，想到是一年之后的再相聚，我倒是玩的有点心不在焉起来。 因为我的劝说影响了蒂埃里的决定，我十分害怕自己对于感情的比喻是错误的，或者别的什么事情是错误的。晚上守夜的时候和妈妈说起，至少妈妈认为我说的是正确的。之所以向妈妈说起，是因为我需要过来人的经验，还有就是让他们知道我对这种事情的看法，让他们知道我对婚姻的态度不是可能是的逃避和害怕，而是经过自己深思熟虑后的结果，希望他们能不要为我来操心。又是一个不眠的夜晚，这几天已经习惯这个样子了，五月真是一个多事的月份，还下着烦人的雨。
星期天早上八点钟的机场，照例买了英文版的<FHM>和<TIME>，说来奇怪，买过的时代周刊的封面都是关于中国的，雪灾、房改和现在的地震。换完登记牌之后离上飞机还有一个小时，免不了要和蒂埃里坐在一起接着聊一聊。 他告诉我现在自己已经想通了很多。我告诉蒂埃里说你要记住，你回去是为了拯救你的婚姻，你放弃了你对于你自己父母的责任是因为你觉得她是你人生的意义，如果失败，你要明白过来只有你自己的人生才是完完整整属于你自己的，你要知道你以后该怎么做。蒂埃里，我多么想用快去快回来作为对你送别的话，但是我想你应该会用足一年的时间吧，觉得回去的你就是为了让自己不会后悔不是吗。你拍着我的肩膀说一定要现在想的是为我加油而不是责怪我的做傻事，我说当然，之所以我好话坏话都要说只是为了让你可以有个选择。
我告诉他说这就是我们两个不一样的地方，他为了喜爱的人活着然后觉得这是为了自己活着，我为了我自己活着然后觉得这是为了我喜爱的人活着。我还告诉他说没有人有资格来评价这两种观念的对错和对于爱情的却别，但是我有个比喻。我们自己是树根，蒂埃里把爱的人当作树干，但是在树干之上还有一个除去所爱的人的自己，在那里会长出自己的梦想和爱好以及很多很多，当他的树干出现了问题的时候他的一切也就没有了，不管是多大多小的问题都一样。而我把自己当作树根，树干是我要去负责的我自己，我爱的人是这棵树上最粗的树枝，我甘心为了这颗树枝奋斗和努力，虽然我会有我的梦想和爱好让我变得枝繁叶茂，但是我会清楚地看到我的根本和我所重视的东西。 其实在星期六的那个对话之后，我就劝说蒂埃里可以花时间自己仔细想一想，自己对自己说些话，但是蒂埃里依然决定星期天就动身回去。所以此时坐在等候区的我只能让他在任何结果之后都可以振作起来，像个没有信心的坏朋友一样。这么婆婆妈妈的劝告当然不是免费的，蒂埃里最后告诉我了一句让我感触颇多的话，‘两个人背靠背睡在一起，他们之间的距离刚好就是整个地球’。对于喜欢想太多的我，偶得佳句，胜过千言万语，握手告别，将是一年之后的再见。 回到家里已经是早上九点了，爸爸代替睡着的妈妈在网上挂着，终于可以找这个让我人生收获最多的老师来问一问到底是不是对的。还是会有一点怪，这是第一次和父亲谈女人谈婚姻，唯一的是我不会是一个畏首畏尾的小孩子了。父亲说感情是需要经营的，在一起是必不可少的过程，这就是为什么在他结了婚后就让妈妈在家里当全职妈妈。还有就是恋爱能给人们的只是浪漫和幻想，这就是为什么两个人交往了很多年以后还是会分手，也就是即使在结了婚后还是会有七年之痒，如果双方有一个人找不到稳定的感觉，婚姻也是没有意义的事情，金婚和银婚就是对爱情最好的赞美和诠释。父亲还打趣地说现在你遇到的女生又是那种随时会用孩子和婚姻逼迫你的人，不像你在中学遇到的女生，因为有时候她们会说我认了，是好是坏就是你了，所以你就要知道你觉得普普通通的付出对她们意味着什么。尽量去选择一个爱你的女生，因为这样你要你心甘情愿的付出了，你们就是幸福的，因为只有你自己知道你是否是一个善良的人，给一个更愿意相信你的承诺的人承诺是幸福的。反之如果你为了一个你爱的人付出了，如果有一天你不能再付出，你们这份感情便不在你所能控制的范围了，这样对于一个男人来说是不幸的。
至于关于我的那个大树的比喻，父亲则有他的看法。父亲说人生就像在航海，不管你来到哪片海里都会有鱼儿和海鸥，如果你为了你的人生努力，你会收获到你的鱼儿和海鸥。如果你单纯的为了鱼儿和海鸥，你发现你在海滩上也可以看到鱼儿和海鸥，但是当她们离开的时候，你却没有能力去追逐。引用的句典是他年轻时候的诗，‘你走你的路，路边的花儿照样会开的’。 很高兴除了父亲的那个比喻之外我的收获越来越少，因为我知道我在向着父亲的高度接近着，父亲所说的很多看法就是我最近写出来的看法，这是我感到愉快的事情。父亲最后对我说，你二十岁以前我们努力教会你做一个善良的人，二十岁以后我开始教你诈，因为如果没有这二十年的善良你就不会体会到这个诈的意义，你也许就会变成一个坏人，但是如果二十岁之后你还要做一个善良的人，你在这个社会上会很辛苦的，父母做的一切就是让你不要那么辛苦。我说我不是没有心计，只是觉得生活中不需要的时候我便不去用。父亲说对，这样的生活也会轻松许多。 剩下的话我不知道该对谁说，我觉得我们现在这样的男生挑女生，挑得只是人品和长相，但是女生则不是。但是为什么女生总是要怀疑爱上了他们的男生，给男生太多的考验和选择题。记得我对蒂埃里说过，我们现在活着的年代不一样了，最早的一对恋人之间什么都没有，而我们现在有了分离、压力、琐碎和不忠，男人需要拯救的世界越来越难了，你还是不能为了自己活着，你又怎么能体会到怎么为别人活着呢。而且其实我们都是活在自己的世界里，不这样感觉的人又怎么知道自己是活在自己的世界以外呢。
觉得事情的发生都是原因的，从那四个夜晚开始一直到现在，我的夜晚让我不想睡去。
P.S: 最近牙齿老是会流血，不知道为什么
May 15 Koizora谢谢你，很久没有看过这样好的电影了，还是不喜欢你对我的口气和态度，以致于以为自己又要说些人世不古的话来描述自己看完后的心情，但是我错了，那种宁静的感觉消逝了我所有的锐气，也因为是你的缘故，我耐心的将这种我从来不愿意去体会的心情慢慢看完，片尾歌想起，我却没办法停下来
这将是陪着妈妈守夜的第二天，爸爸很累，以致于最近的那个不小的余震都没有把他吵起来，恩，妈妈也舍不得叫醒他，于是陪妈妈说起同样在成都朋友都在夜里睡得很踏实，妈妈说他们都是一家子人当然踏实，我们家现在只有爸妈两个人，当人要这样子，我想反驳说他们也是两个人啊，但是想了想算了吧，这么多年已经学会了不用什么都说出来，有几个人又怎么样，我们家从来都是这样的，人家眼中的迂腐不就是我们家的幸福嘛，也是我舍不得又受不了的牵挂，随后又说起想回家看看他们的事情，妈妈却说不安全，又想拿朋友的例子来反驳，但是我知道，别人眼中理所应当的事都不属于我，没有走上书呆子或是小流氓这两个极端，现在看来已经是幸事，虽然我以前认为这是我永远找不到一种归属感的原因，只不过现在我已经不太在意要去归属哪里了，作着自己这个游离在轨迹外的孤星，只要有了自己的梦想和可以牵挂的感情，属于哪里就不显得那么重要了
在我的世界里这是第一次把感情和梦想分类在一起，第一次觉得这两样都是可以用来指引我们走向未来的，所以才知道感情和梦想一样都要向前迈进才有意义，其实以前初中的时候真的一心一意的将自己的感情规划过，只是后来越来越多的人和事让自己只有哀叹情愫的萦绕是自己无法割断的烦恼丝，反而是前几天还在懊恼的让自己灰心丧气的现状，此时已经让自己懂得了在对待感情上面，看得开不是代表放弃，而是一种知足，再恰好看到画面上那种被自己埋藏了很深的感动，才知道只要想去努力，终于自己在最后也可以有那种知足的微笑的，既然大家都在努力向前走，说大道理的你自己为什么还要荒唐的待那里呢？
至少现在对于我来说，一个还在读书的二十岁的男生，没有理由像女生一样要求一个从还是学生的现在直到永远的爱情，因为我还是更愿意去承诺而不是让女生在心里对自己来承诺说要相信男生，所以没办法像Bobby劝得那样去找一个要过日子的人，因为就连自己现在的日子都是父母给的，找不到理由来给别人什么日子，这就是为什么老伯伯会有恃无恐的和我们抢妹了，所以现在后悔当初没有一个让自己青梅竹马的什么人，以至于现在没有理由让谁为了自己等待，灰心丧气也就可以理解了，还好自己可以劝自己很多话，相通了就好了
所以现在挺庆幸自己可以活在自己的世界里，这样就算看起来枝繁叶茂，但是依然是有着不变的树干，
进而有云：
不恋蜀山千回，江南百媚，万川才为今东海
非恼青梅打散，竹马折断，落泪方知曾少年
P.S:才发现，《知足》在现在听起来最知足..........
怎么去拥有一道彩虹
《知足》 by Mayday
February 19 No more Pepsi | Just the rum送走了家人，迎来的却是再累也不能躲的FINAL，大清早从机场回来，不能睡，赶完自己的报告就要去上课，做完报告死命似的跑回家里去睡觉，如果我们早已知道疲惫的后面将会是更加的疲惫，那么换作是谁都不会放弃此时的酣睡
剪短了头发，从新布置了房间，发现这段圣诞，元旦，春节，生日，情人节的时间里面收获颇多，多买了三组架子来装，说过自己的生活要按部就班的好好过，这些就是连接线的点吧
最后扔掉了自己剩下所有的可乐，把冰箱里装满了朗姆酒，很长一段时间里都不要再去喝可乐了，平时把酒壶里面装买朗姆，告诉别人我在戒可乐~~
By the way , thanks for ur flagon , i'll bring it everyday , and it's just too United , hehe~~
Why is the rum always gone , after the boy drops his pop
When the sailor sails to the sea , i'll be the real bad egg
by KissKnight , the dreamer
想要执着反而磋跎
越是等候反而越是错过 找到成就反而堕落 越是温暖反而越是折磨 寂寞太多寂寞 反而喧哗拥挤着我 自由太多自由 反而想作笼里的野兽 而你是否看穿了我 看穿了我假装的冷漠 而你是否害怕着我 反而带走属于我的温柔 看的清楚反而朦胧 越是了解反而越是惶恐 保持沉默反而脆弱 越是忍耐反而越是汹涌 寂寞太多寂寞 反而喧哗拥挤着我 自由太多自由 反而想作笼里的野兽 而你是否看穿了我 看穿了我假装的冷漠 而你是否害怕着我 反而带走属于我的温柔 by Mayday ，<反而> February 07 二十魔力水我的人生开始二字打头了~
谢谢那些在这二十年里面陪伴着我的人，你们让我成长并且变得勇敢和坚强，现在的我简单快乐，越发成熟却还有着许许多多轻狂的梦想与执着，不管未来的我会在哪里，都希望一直会有你们在~~~~
我说过19岁的梦想是要存一笔钱和拥有一个独立生活的能力还有要一个旅行，其实一开始都很快就实现了，现在我要许下20岁的愿望：
我想要一段可以让我沉淀下来的日子，在自己喜欢的地方和自己喜欢的人......
我在sky.yoho.cn上面申请了自己的一片天空，我把自己的梦想写在那片天空里，我还是那个KissKnight，那里是我的天空之城~~~
感谢你们在这个夜晚的祝福，让我可以听到你们的声音，收到你们的问候
你们都在问着我二十岁了有什么样的感觉，我对每一个人的回答都是一样的，我充满期待的喝下了二十岁的魔力药水，结果没有什么特别的魔法，但是我依然期待着前面未知的未来
新年快乐，Love u all ~~
脱下长日的假面奔向梦幻的疆界
南瓜马车的午夜换上童话的玻璃鞋 让我享受这感觉我是孤傲的蔷薇 让我品尝这滋味纷乱世界的不了解 昨天太近明天太远默默聆听那黑夜 晚风吻尽荷花叶任我醉倒在池边 等你清楚看见我的美月光晒干眼泪 那一个人爱我 将我的手紧握 抱紧我吻我喔爱~~~别走 隐藏自己的疲倦表达自己的狼狈 放纵自己的狂野找寻自己的明天 向你要求的誓言就算是你的谎言 我需要爱的慰借就算那爱已如潮水 昨天太近明天太远默默聆听那黑夜 晚风吻尽荷花叶任我醉倒在池边 等你清楚看见我的美月光晒干眼泪 那一个人爱我 将我的手紧握 抱紧我吻我喔爱~~~别走 那一个人爱我 将我的手紧握 抱紧我吻我喔爱~~~别走 抱紧我吻我喔爱~~~别走 抱紧我吻我喔爱~~~
by Mayday ，<拥抱>
这首歌永远都是我的最爱...... January 31 大雨过后这个城市又有了雨滴的声音，本来就无法入睡的自己被雨点数落着，好像这个月很多很多的事情一样，齐刷刷的打下来，我却还发呆在这个雨季的城市里，没有伞
学长如果不出意外将会是我认识的朋友里面第一个结婚的人了，学长说按照北方的习俗送给了女方家里10001的礼金，寓意着万里挑一，我开玩笑说那个成语好像是百里挑一吧，进而想到女方家里还是很中肯的，没有说什么十亿里挑一出来，现在再和学长聊天就都是些办证之类的琐碎了，如果有一天我遇到了那个会在我出门的时候提醒我带伞的人，会不会也这样熟络的聊着这些琐碎，或是一口咬定，我爱的就是你，从来都没有挑过......
在球队里又打回了自己的中后卫，恩，就像是在成外的时候一样，仿佛又找回了以前的那种自信，不用再担心要不要自己来射出那种模棱两可的射门，又听到了以前那个体力无限的赞扬，很是高兴，一场9比1的胜利让我们知道了我们说不定可以变的更好，也知道球队一定要改变些什么，记得最后又决定打回中后卫的时候没有想太多，只是喃喃的说可惜了这么好的一双鞋子，想着生日的时候去买一双新鞋，把这双鞋洗好凉干了放起来好了，不要找像这样的雨天，如果要飞的话都飞不高的......
过完春节就离期末考不远了，这个月又有好多的报告和考试，应该是有两个多星期没有好好的睡过觉了吧，我说自己是个工作狂，压力越大越兴奋，但是别人都说看到我就想睡觉，黑眼圈都好重了，我都安慰自己，新的一年开始就是要有干劲嘛，昨天早上冲进下着大雨的外面，把脑袋藏在兜帽里面，走着走着都要睡着了，被雨淋的有一点点感冒，安慰自己是因为思念成灾，呵呵......
就要到二月了，恩，我的月份，好多人的二月，我们一起就这样开始二字打头了，突然觉得年龄其实只是一个数字罢了，差别在于不同年龄的人面临着的处境不同，而不同年龄的人所经历地过去都没有人敢说谁多谁少，闻道先后之类的事情才是真正的差别吧，雨从天上下下来，毫无例外的都打落在地上，前一秒的雨滴和后一秒的雨滴不会打碎在一起，都是已经注定的事实，人们较之雨滴就幸运的多了......
我一直都还是没有去买一把伞...... January 21 无可救药决定离开痛苦的泥沼向前迈进，就当作是为了自己的生活，结果发现自己好像忘记了该如何前进，忐忑的不像是以前的那个弄潮儿，开始用安静的夜晚做着喧闹的事情，放弃掉太多的倾诉和感情，认为这样是对的，无论和谁无论做着些什么，总之不要让自己有时间去想自己的事，寂寞若是良药，为何又有那么多的人会在本该安静的夜晚走到一起
用新的手机拍照，存一些东西在手机里面，这样别人翻看的时候会觉得有新鲜的事情，不要像以前，里面都是过去的照片，别人翻看的时候也就是自己述说过去的时候，那个最好看，这个最喜欢，像个守旧而又古板的人，像着一个曾经幸福而不需要未来的人，回忆若是良药，为何我们只能活在相形痛苦的现在与未来
来回一个多小时的车程里面只听着一首歌，一样的还有那无数的夜晚，名字下面的正在播放都不会改变，总是觉得我们在一段时间里会有一种很深刻的心情，那种心情只适合一首歌，如果我们将自己的心情混淆在随机列表里面就会变得不知所谓，肆意若是良药，为何我们有时会厌倦身边的嘈杂
如果你们是对的，为什么不放我们以自由，为什么所有的宗教都是教我们这辈子受苦下辈子幸福，从现在开始只向自己的未识之神述说，这是一种信仰而不是宗教，宗教无他，犹不如信仰，宗教因使人孤高而强大，信仰是使人坚强而强大，狮子与恶犬皆用吼叫来象征强大，这就是为什么宗教需要人来传教，而信仰却被留在心中，救赎若是良药，为何我们会在黑暗的事物下感到莫名的兴奋
若有良药，傻子才会悲伤，如果我们已经无可救药，那么还有那么多的人快乐着和努力着做什么，如果人人都有罪，那些圣人的凌驾之上亦不光荣，如果我们都已经放弃了美好的，那天空的城又怎会常常出现在梦里 January 01 懒得再惆怅将自己这个人完全的交给了这个假期，自由的漂着，醒来的时候找些同样也醒着的人出门，回到家的时候不是醉到不行就是累到不行，看着MSN上的留言只能无力的笑笑然后倒在床上，第二天不知什么时候会醒过来，醒来的时候留言的人也失去了回复的意义，想想突然发现很多人都还留在家里，想想不知不觉已经是新年了，说来奇怪，年年都一样的祝福短信，年年都一样的唱歌喝酒，只是在年份上面加上一而已，也许真正我们知道的不一样的东西，就是我们自己，周围的一切都没有什么不同，不同的是我们自己了
成功的熬过了这两个月的守戒，我自己都以为我的倒数过年会发生在床上，但是就像这些天我和朋友反复说起的那样，我突然发现了我为什么会答应守这个戒，看着擦身面过的女生，能给我一种想要安定的感觉的人始终只是我记忆中的人，虽然不在我的身边但是却占据着很多，我想这就是我真心喜欢的人吧，虽然在守戒的时候不停的发着牢骚，但是当这些都没有了的时候，我却还是想静静的待在原地来想念着，那种感觉挥之不去像看不见的根茎一样深埋在我的记忆中，守戒变得不再是一个什么承诺，而只是一件我们之间的小事罢了，我还是没能走出你在我脑中修建的那座城堡......
买了一个iPhone，虽然还要等一段时间才能用，但已经开始想像着终于可以有一种东西可以不用让我去理会身边的人而沉浸在自己的世界里了，不知道最近什么时候我又突然对周围人与人之间的关系产生了深深的厌恶，想找一个理由可以待在自己的世界里面，我知道现在的生活不可能回到像我们在成外时那么的快乐，恩，大家的快乐，但是我只希望我在这里可以让自己很快乐，我现在还无心在这个现实的世界里和谁去争夺些什么，我只想简简单单的做好我自己，如果什么人发现了我有着你没有的快乐，你要知道这样的快乐不会因为你做了些什么而消失或者改变，君子坦荡荡，小人常戚戚，我不在乎别的人怎么看我也不会向别人解释，我对我的家人和朋友解释，因为我只在乎我的家人和朋友如何看我，因为我在乎他们的感受和想法，我害怕因为对我的不了解而伤心，至于别的什么人，我真的无所谓你们怎么看我怎么想我，点到为止
好累的世界啊，觉得自己长得越大就越没有什么时间来惆怅了，看得越多就发现强者战斗弱者惆怅的道理，也不知道这个2008年的第一篇是喜还是悲，至少我很高兴，我越来越知道自己想要的是什么在乎的是什么了，这也算一种长大吧，大家，我需要你们的鼓励，和以往一样
Love u all December 06 我们都是推大石的西西弗斯寂寞，分离后的寂寞，无法渲泄的分离后的寂寞，被我们喂养着的无法渲泄的分离后的寂寞，应该已经有许多年了吧，向着梦想的地方前进，却离友情越来越远，或者，与两者都渐行渐远，此时寂寞的人们像是在没有边际的海里面游泳，努力摆动着双脚，但下面却空空如野，浮力的存在像是寂寞者眼中荒诞世界的喜悦，理所应当却又不受关注，遗憾而又真实地，这注定就是我们生活的动力，在我们简单且平淡的没有狂风暴雨的生活里，寂寞就是我们的世界末日，静静的换取着我们所有的眼泪，再把我们的眼泪变成我们努力挣扎的海，无数寂寞者眼泪聚成的海，可它仍然不懂仁慈
其实我都不会寂寞的，就像我跟身边的女生说我在戒色的时候，很多人的第一句回话就是'你做不到的'，然后用挑衅的眼神看着我，仿佛自己就是我的破戒之地一样的得意，结果这么久了，我还不是一个人活得好好的，反而珍惜和在意这么多天的平静，不用去在意牵挂与被牵挂之类的事情，若不是只言片语的留言和交谈，我的心情都不会有太多的波动，若不是听到了别人的寂寞，我也都不会有时间停下来比较自己的生活，一直想要的安静反而存在于忙碌的白天，最近的夜晚都略略惆怅，所言亦是草草不工
这么多晚聊了那么多觉得经常说着同样的话，或是说了一大圈的道理又说回了起点，我这才感觉到我们其实都是推大石的西西弗斯，很多事情明明都知道后面的结果是什么，我们却依然不顾一切的去做，明明知道很多事情是自己管不了改变不了的，却还是要操心，然后对未来许下这样那样的愿望，都忘记了自己的幸福还在什么地方飘零着，可能没有推大石上山那么一目了然，我们都看不清我们在做些什么，所以经常告诉女生，女孩子始终是女孩子，太坚强的女孩子一个人的时候发现自己始终还是一个女孩子，不坚强的女孩子一个人的时候发现自己其实只是一个女孩子，这样想就不会有那么多的疑惑了，累了的时候停下来就好了，这是女孩子的权利
至于剩下的我们，荒唐的坐在屏幕前的男生，其实我们都没有太多的时间停下来，寂寞在其他大大小小的事情面前吹弹即破，如果我们都寂寞了，那些还没来得及败在我们四脚裤下的女生该怎么办...... August 21 堪堪吾念又坐在了订票的房间里，反复确认着航班的时间，只是为了提醒自己又可以回家了，类似于越是寒冷偏偏又越是要忍耐着冬天的煎熬，但是周围的气氛又与寒冷彻底相反，内心终究只会更加的寒冷，心情比起越来越长的头发更难打理，毕竟它不能用什么东西扎起来或是干脆剪断，说到这里那些把烦人的思绪比作三千烦恼丝的人反倒是豁达的许多，而剩下心中无法比喻的寂寞却实实在在的是寂寞了吧，该快乐的时候反倒是犹自唏嘘
一个夜里常常打来电话，说着不着边际的话，另一个毫无时间的概念，凭空的消失和出现，也就是因为这个常常被寂寞的人嘲弄，拒绝一个这样的人加入他们的行列，在这个世界上幸福的是完全快乐的人和完全痛苦的人，前者无从忧虑，后者无需忧虑，而剩下的人看似自得其乐却忙碌的很，他们既要忙碌快乐又要忙碌痛苦，在两个队列里面被推来推去
忙碌就忙碌吧，尽量把这些安排的妥贴就好，和快乐去比拼快乐，亦或是和痛苦去述说痛苦，都是孩子气的行为，说是孩子气是在走可爱路线，其实通通都是愚蠢的行为，只是身在其中无法自拔罢了，不管拿什么来比较什么都是这样，幸福的人永远说你不够幸福，痛苦的人永远说你不够痛苦
只是寂寞，缠绵不断
志学之年觉得好玩的一句话不知不觉地一直跟在身边，贴切的形容着这么久以来看似复杂无常的一切，不知还要多久
很多人问起那张墨镜的照片，那个就是照在接到两通电话的那天，一下午都是一副有所思的表情，在别人眼里很是闷闷不乐的样子，同行外出的朋友让我戴墨镜照相逗我笑，结果笑都没个笑样，很是难看，现在看来，那个时候仿佛就是在快乐与失落的交接点，现在意识到了也就不再闷闷不乐了，唯独剩下的这张照片则显得倍加让人喜欢，常常拿出来炫耀，其中的东西也只有自己知道，在别人眼中倒是邋遢很多，堪堪吾念，仅此而已 June 21 思绪似雨很容易在凌晨的时候醒来，准时地收听淋淋漓漓的大雨，现在夜里的雨，如果太小却反而有点显得小家子气了
于是想到了很多人都在对我说成都下着很大的雨，貌似很大的雨，因为很多人都和我提起，而且一个说的比一个大
在成都的时候很多次送女生回家都赶上下雨，不断地咒骂着天气还咒骂着这该死的责任，没办法，这是一个摆放了几个世纪的陷阱，是所有男人不得不跳的火坑，我更是跳的义无反顾
记得上世界史的时候讲到中国的儒家思想，老师总是用当下的绅士风度来解释书上讲述儒家思想用到的那个"gentle"，然后坐在后面的一个波兰佬就每次都大声地在那里附和着，我终于发作了，对老师和那个波兰佬很是不爽
我对老师说其实儒家思想的礼和你所理解的不一样，更多的是通过对礼的认识而达到自己思想的升华，让你的思想成熟起来，从而变得更自信，自信于思想并表现在行为上，这样的礼才是自然而然的，比之那些绅士风度的东西要多出来很多很多很多很多
其实在讲的时候一直都小骄傲小骄傲的，我知道自己在说的是一些他们无法理解的东西，应该是一些更深奥的东西，而且不爽那些美好的用文言文记载的道理再用英语说出来变得索然无味
老师表示同意的笑了笑，波兰佬却穷追不舍，我只能对他说先把音量放小声一点体会一下，再对他说这种属于东方的沉静文化是你一辈子无法体会的，恩，一辈子
其实很是苦闷，已经有很久没有看到中文的书了，那种油墨的香味，那种中文的意境，于是要出了菜鸟学期从国内买来的莎士比亚和培根的书（我都不好意思拿出来当众看，怕被别人笑话，但是怎么说也是中文的文学书啊），那时候以为自己会看一些名著，结果发现自己不是那样的人，现在再看实属无奈啊
从学长那里借来了《GTO》漫画书来看，刚拿到的时候简直就是热泪盈眶啊，美美的洗完热水澡，打开床头灯，模拟着成外寝室的环境静静的享受着，这样的夜雨加上昏黄的灯，十足的成外味道，我的最爱
如果觉得故事到了这里有了一个完整的结局，文章的首尾照应，一切归集到了沉静的深夜，我只能说你错了
接下来就是一个phone call，然后就是来自学长三缺一的召唤，这个召唤仿佛是来自异国夜空中的一声充满的中华气息的龙啸，我无法抗拒这个体会中国气息的大好机会，义无反顾地叼着最爱的大块巧克力出门了，反正明天下午的课，谁怕谁啊，结果赢了钱还要请喝粥，那家凌晨两点的粥真不是盖的，学长们也很不客气都要了加量的配菜，谁让我赢了呢
学长开车把我送到楼下，回到家，洗洗睡了吧
想想如果一早起来到处都是中文，可以用中文和女生搭讪调侃，和哥们去喝酒泡网吧，那里叫成都，有好吃的火锅，有好看的美女，有说不完的话
想家了，想成外了
怎么都在下雨啊～～～～ June 13 小孩不坏"因为我说，我是小孩，所以我总坚信小孩不坏，但如今提起我们这些80后，几乎都被加上暴力的标签，究竟是我们给世界带来了暴力，还是世界用暴力影响了我们"
我要说，其实我遇见的大部分生活都与这些无关，很多的时候都是幸运的以旁观者的身份看到这一切，以至于一直在想为什么要像一个愤青一样来歇斯底里的呐喊着，谢天谢地我不是一个愤青，因为我觉得我不是一个爱去否认一切的人，所有在说在写的一切与抱怨无关，进而很少抱怨，如果尽力的能去感染身边的人，就算是终偿所愿了
不得不说自己假期里玩着很多滥杀游戏，几乎所有的游戏都以杀戮为目的，突然觉得杀人放火早已被我视若等闲了，Game over but life must go on ，已经不记得"爆头"是什么时候挂在我们嘴边的词语了，Cool down media violence ，校园枪击里的少年复刻着《喋血双雄》里的双枪经典，是否看漫画的孩子们渐渐长大于是便有了成人漫画
寒颤中我只想要大口的呼吸，无奈周围都已是成熟的烟草气
于是世界让我们戴上眼镜，挂上耳机，塞满口香糖，拿着游戏机，我们终于可以不用把自己暴露在这个世界，不看，不听，不说，不做，自给自足，还要证明自己不孤独，最后渐行渐远，于是不告诉任何人的用枪声惊醒这个世界，世界用这些镜头记录我们，标记我们，我们还是不看，不听，不说，不做
之后听到了Linkin Park的《Hands Held High》，谢天谢地还在有人呐喊，第一次听就反复的听上几十遍，最后打印歌词希望自己可以学会，推荐给每一个人，希望算是公德一件，比起所有人都叫好的《Wake me up when September ends》来的更有意义，新专辑有几首歌少了Linkin惯有的嘶吼，终于可以用心去听了
小孩不坏，坏孩子哪有那么多人来爱
"戒烟就像*你妈，总是说，总是不做"
by Kevin
P.S: 你这家伙总是能说出这么有力度的话
女孩打来电话让我早点睡，满口答应结果发现自己又睡不着了，知道自己一会早上八点还有微观经济的课，也知道自己一定不会缺席的，现在觉得逃课比起高中来一点挑战都没有了
开始逛大家的博客，希望改变自己不爱留言的坏习惯
一直觉得闷墩那里的那首歌很好听，但不知道是什么名字，于是只好开着页面一直的听着，顺便发现那个《踩落蝉声》很耐看，如果觉得苦闷，就更要坚强
扎西生日快乐，还是忘了日子，还有更多人的生日都忘了
看着Boby终于开窍的看着高考题头晕，想想就这样一年了
很多人都忘了更新，Kevin和子昂都在考试吧
Leo和思阳回国了，还是没能被Leo逼回去，下一次见面不知道要什么时候了
更多人放弃了继续写下去的念头，有些杳无音讯的感觉
说真的有时候挺喜欢这种一个人的晚上的，因为可以自己一个人安安静静的听一些东西，看一些东西，写一些东西，如果有另一个人在多少都会不能很自己，但是如果没有另一个人又会多少有些孤独，突然发现自己的父母好似生活大师一般的恩爱一直到现在，这里面的哲理到底是我现在无法体会还是一辈子都学不会，看来还是太贪玩了吧 May 31 是时候该回忆一下了今天是法定假期，一直睡到中午才醒，发现自己的手臂被压在她头下面已经麻木了，浪漫每每到了这个时候就不浪漫了，动了动手臂，不小心把她惊醒，被报怨，与谈崩，送回家，连句再见都没有，她是个好女孩，会跳爵士舞，会几门语言，有着马尾辫，我们交流起来不成问题，但是总是觉得大家各自都有各自的生活，在一起的时间反而成了一种点缀，就算平时也会短信发到暴，但是还是觉得没有默契，其实这就是大学来我一直的恋爱，很不幸我一直没有找到成外的那种女生，我真的怕再也找不到了
学长说不要对女生太好，于是我试着跟她说反话，但是每次说到她不开心的时候又会心软，其实自己也清楚你好我好的感情经不起考验，但是就是恨不下心来，不知道为什么老是两个人要考验对方，又开始羡慕别人长久的感情，自己总是欠缺这些东西吧
姐姐寄来的梅子酒我多少觉得酒味有些重，不管怎么加冰还是很呛，加些可乐就好得多，但清楚那是因为自己喜欢可乐多过喝酒，加过冰之后很是消暑，懒得哪里都不想去，上来看看大家的SPACE当作是休息了
说实话是刚刚才看到陈涵的那篇《回忆》，于是有了写这篇的念头，但是不知道从什么地方说起
每每回忆的时候其实都是生活不顺的时候，也许这就是大多回忆的原因，现在的生活说起来很丰富但是很寂寞，毕竟曾经那么的美好，回忆自然在这里必不可少了
回忆的人不是男生就是女生，对于男生的世界也许没有那么多的勾心斗角，我们的世界干杯就是朋友，然后我们继续干杯，随着干杯越来越多，陪着自己干杯的朋友越来越少，到了最后剩下的就是可以生死相交的兄弟了，如果多年后你还是想和他们干杯，那他们的地位就一目了然了，这点比女生要简单的多
对于女生，恩，其实高中我只是和认识的女生关系很好，很少主动的去熟悉不认识的女生，这也许就是星座里面的水瓶座吧，只和谈得来的女生做身边的朋友，然后爱上身边的女生，这也就可以解释我的中学生活了吧，和现在校园之狼的我完全是两个样子，不知道这是不是也是一种长大，长大就是开始不珍惜自己了，周围的女生不再是谈得来的知己了，所以下起手来就不会有什么好问责知的了，所以现在看到兰竹和那么好的女生同校生活就催着他快点成双成对，那么好的女生不去珍惜实在是太可惜了
君子好色而不淫是自己常常说的一句话，我觉得男人好色不是什么错，只要不作奸犯科就好，小唐同学说我就专喜欢那种大胸肥臀的女生，仔细回忆想想她说的是真的，于是这就是我现在的标准了，单身的时候如果遇到大胸肥臀长头发又长的好看的女生都会毫不犹豫地去搭讪，因为这就是我喜欢的女生啊，没有什么好假正经的，不脚踏两只船，不打女生不骂女生，只要这些都不犯戒就没有什么问题了，转眼间一年就要过去一半了，一辈子又有多少个半年呢，没有时间再犹自感伤了啊
突然觉得陈涵长大了唉，至少说话什么的不是我想象的那个样子了，其实现在最担心的就是好哥们有难好姐们受欺负，担心女生多过男生，毕竟一个女生再怎么坚强也是脆弱的，每每聊天都会想婆婆妈妈的嘱咐很多，因为自己就是坏男生，所以把坏男生的手法都交代了出来以免她们上当，说实话，如果能找到一个对自己好的男生才是最好的结果，但是这又是另一个男生眼里最伤心的结果，都是没法改变的事情
呵呵，所有的女生都找到好男生了，校园之狼也就要灭绝了吧
曾经遇见的好女生太多，还是现在遇到的好女生太少，哪一个才是寂寞的理由呢
还是那句话
只是寂寞，缠绵不断
八年前的一句话没想到真的灵验了
一身黑皮肤 白手套红短裤
一双大大耳朵 随时在向人打招呼
他是我朋友 陪我笑陪我哭 尤其是当我 当我最无助 有他听著我倾诉 梦中城堡里面跳舞 醒了世界依然残酷 以为我爱著孤独 以为自己不会迷路 以为自己跟自己 再不用谁照顾 以为我爱著孤独 却又崩溃的无助 谁能让我拥抱著尽情的哭 让我唯一的朋友不是老鼠 谁是草莓族 你才是榴连族 一身伤人顽固 伤害我还要我不哭 摩天轮停住 咖啡杯不跳舞 孩子练习著 让悲伤麻木 快乐也开始麻木 梦中城堡里面跳舞 醒了世界依然残酷
以为我爱著孤独 以为自己不会迷路 以为自己跟自己 再不用谁照顾 以为我爱著孤独 却又崩溃的无助 谁能让我拥抱著尽情的哭 让我唯一的朋友不是老鼠
米老鼠 by 五月天
P.S: 对了，正好祝儿童节快乐，只是不管怎样撒娇，我们都知道自己的童年已经去了哪里，这就是人生的又一课吧
May 18 江城子·醺金樽玉酿红妆娆
痴痴笑，梦里闹 犹自呢喃，佳人梳妆早 笑言昨夜诗千首，媚眼角，形缥缈 古来春宵苦思少
才轻佻，方拂晓
不识青梅，万恋举杯倒
忘却当年佳公子，大红袄，阿瑶草
江城子·醺 by KissKnight
呵呵，其实接下来的应该是用白色字体写的抱怨的文字
写了很多，最后还是删掉了
虽然分手已经分出了心理阴影
但是抱怨也已经疲倦了
突然觉得只有上面那一首词就足够了
干干净净，简单利落，那样才是父母从小教导的大大方方的样子 April 11 十三，十三奋战的考完两科，现在开始进入宋干节时间
一个疯狂到爆的泼水节
一个随便吃女生豆腐的泰国年
两辆车，十多号人，十三号零点出发一路向北
清迈，狂出亚洲小姐的地方，希望美女会很多，会有艳遇的地方
将要消失四天左右，相信会带回来无数的照片的
终于可以穿长袖了
十三，十三，对我来说太吉利了
一路上要有力宏和五月天的歌
一路上要有喝不完的可乐
Yo，Homeboy卫
主题就是＜在那遥远的地方＞好了，Chenked-out
P.S: 昨晚熬夜备考没有看到欧冠，很高兴的知道曼联７：１屠杀了罗马，我说马尾你去赌曼联今年是双冠王好不好，那样肯定挡也挡不住
在那遥远地方，故事不是很长，惟有略略思绪惆怅
十几年前张望，姑娘像迷一样，梦萦故乡十里见方
没有尽头前方，白马银鞍微亮，少年留恋帐中花香
罗裙飞舞飘扬，笑颜好似艳阳，怎堪行伍处处激昂
几株小花自赏，杯酒方饱肚肠，陋室门前有水流淌
偶尔故人来访，千杯百曲浪荡，江山终是阎王法场
闲来骑马踏浪，鲜有琐碎杂想，江山不过呢喃梦乡
若是小儿逞强，定是像我模样，江山就是你我相傍
天啊，本来只是想把"在那遥远的地方...."那一句歌词写下来的，没想到一时灵魂附体就成了这个，一开始只是觉得"在那遥远地方，故事不是很长"饶舌的很爽，结果就这样一发不可收拾了
又是一个典型的大卫的诗，里面有我最喜欢的"略略思绪惆怅"这种我的耍帅句式，而且差点还又写到了金戈铁马，还好在第三句的时候意识到了，顺利在那个弯角文风漂移
其实只是想象王洛宾老人家一样写的很快乐很安静，但是大师就是大师，模仿不来的，突然发现那是一个很活泼的老人，对那个年代的活泼很是敬佩
结果就写成这个样子了，让最喜欢板着脸的大人看了一定又是一篇不思进取的消极东西，但是其实只是想赞美恬静安详的生活而已，自己和喜欢的人安静的呆在一起就是幸福了，江山真的其实只是你我相傍而已吧
刚刚把写完的给老爸看，老爸夸我是新古典主义，我想一定是因为我是他儿子他才这么说的
太仓促了，连个名字都没想好 April 09 经典的捷运车站那时的街道很古朴 眼泪不是太无助
如果在街上说HI 还会有人笑着打招呼
好利来的蛋糕 宝丽来的唱片
照片还没发黄却也经典的挡不住
捷运站遥远的两边 像高八度的音阶
就算你愿意说爱 还是没勇气走到对面
舍不得的眼神 车厢阻隔视线
月台上黑白钟搭配画面的很经典
不必吝啬的下一站 有全天用的车票
出门忘记带雨伞 今天的曼谷突然下雨
耳机反复播送 好力宏精选辑
旁边漂亮MM茫然的Chinked-out one more time
Hey yo what's up Kevin 没了烦人的句段
换成歌词的桥段 这样的东西宁缺勿滥
背像Gay的包包 音乐的吉普赛
这样的饶舌没有了麦克真的好难
P.S: Kevin ! Check this out !
谁说最近无意义 一枝红杏出墙来
那篇日志让我笑到暴
日志让我笑到暴 一枝红杏出墙来
饿死了，订PIZZA的电话九点才开通
等不及就去了学校旁边的中国餐馆
点了一份牛腩炒饭，一份鲜蚝炒饭，一份水饺和一杯西瓜汁
经典老话“魅力不减当年” April 02 一支香一杯酒，还有这年头最近有一点神经质，表情总是有一点痴呆，如果没有事情总是会选择头不梳脸不洗的呆在房间里面，衣柜挡着窗口，房间里面就像一个密室，几乎从来不开大灯，那样的光亮会觉得很吵闹，只有一盏发黄的龙灯开着，熏香的烟通过这样的光线显得很妖娆，让人昏迷又不愿沉睡，不愿沉睡却又提不起精神，更不愿意打开空调，冷冷的感觉也会觉得吵闹，会经常去洗澡，因为厕所的灯是黄颜色的，就连水也是热热的，和房间的气氛正好相仿，希望房间也会一样喜欢这样的感觉
忘了是什么时候开始学会用香，这种东西在这里有很多，大的小的什么味道的都有，女朋友喜欢这样的香，说是很有气氛，不知道这个世界到底要变成多有气氛的时候才会让一个女生安安心心的在一个男生身边睡去，一定要睡在怀里吗，是否知道第二天醒来手臂会有多痛，香一下子就会点完的，是在这之前睡去还是做点什么一直醒着，还要再点一支吗
床一般用来做两件事，因为床也许是所有人心里面最柔软的东西，那两件事也是，放心晚上不会有磨牙的声音来吵醒，放心你永远也听不懂我的梦话，语言是最奇妙的法术，是把钥匙也是一把锁，明知道里面是数不清的秘密却就是打不开，打开了却又无能为力，女生会对男生说自己有很长很长的故事，就是怎么都无法忘记，男生也有这样的权利，男生只会默默地继续努力，而女生却不依不饶，分明的小家子气不讲道理
不要在床头放满了毛绒玩具，无论是谁也许都没有时间去拥抱它们，只是几本书就好，拥抱完了看看书总比拥抱完了再拥抱的好，书要随便摆放，太整齐了反而会不想看，如果把它忘在了厕所记得不要拿回来，厕所里没有书还较厕所吗
放心，这个床头不会留下淡淡的烟草味的，随意点一点香就不会觉得这个成人的世界里少了点什么，恩，放几个酒杯吧，虽然啤酒会让我觉得恶心，但我会让里面有一些别的酒的，气氛够了吗，早点睡吧
对了，女生躺在床上也许不是因为累得想睡觉，而有时候只是想去逃避些什么，如果床上还有一个男生，那一定是让那个女生想要依靠的男生，如果不是，那个男生就一定是那个女生想要逃避的东西了，男生躺在床上更多的时候是真的累了，这就是我为什么要把床摆在门口，如果真的要床作为疲惫的归宿，我要它一开门就出现，如果你是我疲惫的归宿，我就要你一直在我的身边
对于男生来说没有床比没有女生痛苦，没有了床就失去了恢复自己的地方，如果这个凶险的社会不用醒来而每时每刻都要面对，男生就会崩溃，女生却相反，没有了依靠她们就会崩溃的
一张床上，一个男生和一个女生，故事就是这样开始的，就连世界也是这样开始的
你问我说你回家的时候牛奶忘了喝坏了怎么办，我说要么一口气喝掉要么就喝一点就扔掉，但是你回家了以后，我连牛奶都忘了买 |
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